Context
stringlengths 16
2.41k
| Response
stringlengths 0
4.54k
|
|---|---|
انا حاليا في حالة اكتئاب. معامن نقدر نهضر؟ كنت مريضة وكنتألم وكنبكي بزاف. ما عرفت لمن نمشي.
|
أولا وقبل كل شيء، يلا كنتي مريضة وكتألمي، واش مشيتي شفتي الطبيب؟ إذا كان عندك مرض مزمن وألم، هادشي كيقدر يدي للاكتئاب وهادشي شائع بزاف. راك درتي الخطوة الأولى باش تعالجي المشكل. تقدري تهضري مع الطبيب ديالك، واخا يكون الاكتئاب ما عندوش علاقة بصحتك الجسدية. هو ولا هي يقدرو يشوفو واش يخرجو ليك دوا ديال الاكتئاب ولا يصيفطوك عند بسيكولوج (أخصائي نفسي) ولا بسيكياتر (طبيب نفسي). إذا كان هاد الخيار ما متاحش ليك، كاينين أرقام ديال المساعدة (محلية ولا وطنية) ولا مجموعات دعم فين الناس اللي كيعانيو من نفس المشاكل كيهضرو مع بعضياتهم. إذا ما لقيتي حتى شي حاجة فالمنطقة ديالك (الجرائد عادة كيحطو هاد المعلومات)، كاينين مجموعات دعم عبر الإنترنت حتى هما.
|
الواليد كيرفض يعترف بالقلق ديالي من المشي للحفلات، العشاوات، إلخ. وفينما كيكون عندي شي رأي كيسكتوني. الواليدة وكلشي لاخر كيتصرفو بنفس الطريقة. بالنسبة للواليد اللي مسير شركة، هادشي عادي. خاصو يكون ديما على حق. كيرفض بشكل قاطع حتى يحاول يشوف الأمور من زاويتي.
مؤخرا، وصلات الأمور لدرجة وليت كنحس بالضغط وما قادراش نعبر على رأيي. ما يمكنش ليا ناخد مساعدة مهنية فردية. كيقولي 'ديري النفس' وتجاوزي الأمر. مؤخرا وليت كنطور مشاكل خايبة كثر فصورة الجسد والثقة فالنفس، اللي كانو عندي حياتي كاملة. كنحس بلي الواليد ما كيعطيش قيمة لمشاعري. وليت كنحس بالارتياب (بارانويا) كثر مؤخرا. ما بقيتش كنقدر نشعل خدمات الموقع فتيليفوني بسباب شي واقعة قديمة. كيخليني نحس بالذنب على هادشي. كنحس بلي ما عندي قيمة فأغلب الأوقات، للأسف. شنو ندير؟
|
كنعتذر بزاف حيت ما قادراش تتواصلي مع والديك. كيبان بلي كتعاني من قلق كبير خاصو يتعالج من طرف مختص (واخا قلتي ما يمكنش ليك دابا). كننصحك تهضري مع شي شخص بالغ آخر بحال مستشار فالمدرسة اللي يقدر يقدم ليك الدعم فهاد المجال. ربما يقدرو يخدمو معاك على مشاكل القلق ديالك ويحددو لقاء مع والديك باش يعاونوك فالوساطة فالحوار معاهم. إذا ما قدرتيش توصلي لمستشار فالمدرسة، جربي تهضري مع شي حد فالعائلة بحال شي خالة ولا عم اللي كتحسي بالراحة معاه باش يهضر فالموضوع مع والديك. شي مرات كينفع يسمعو الهضرة من طرف ثالث باش ياخدو الوضعية بجدية كافية. حظ سعيد!
|
أنا راجل عندي 40 عام وعندي مشاكل فالانتصاب. مزال عندي الرغبة فالمرأة. محبط بزاف. كاين شي اقتراحات؟ الطبيب ديالي ما بغاش يناقش الموضوع.
|
أهلا، أول حاجة خاصني نحييك حيت طلبتي المساعدة. كيتطلب شجاعة كبيرة من الراجل باش يطلب المساعدة فمشاكل الانتصاب. صدق ولا لا، هاد المشكل شائع بزاف عند الرجال والنساء. كاينين شي حوايج تقدرو تجربوهم طبيعيا، قبل ما تلجؤو للأدوية، بحال عادات الأكل والرياضة. كنقترح عليك تشوف شنو كتاكل خلال النهار. واش عندك نظام غذائي صحي وواش كدير الرياضة بانتظام؟ شحال ديال الكافيين والسكر كتاخد يوميا؟ هادو غير شي حوايج شائعة خاصك تشوف فيها. غادي تتفاجأ شحال ديال الضغط كيديرو داكشي اللي كناكلو على أجسامنا. أجسامنا بحال الطوموبيل. خاصك دير ليها الصيانة باش تبقى خدامة. إذا بغيتي نصائح طبيعية كثر واقتراحات على الأكل الصحي والرياضة، كننصحك تشوف أخصائي تغذية. أخصائي التغذية متخصص فالحفاظ على نظام غذائي صحي. أما بالنسبة للطبيب ديالك، كننصحك تقلب على طبيب آخر. عمري سمعت بشي مهني طبي ما باغي يهضر على شي حاجة. هادشي كيبان مشكل شخصي من جهتو. كنتمنى نكون فدتك وكنتمنى ليك كل التوفيق!
|
راجلي خانني وجرحني بزاف. كان فواحد الوقت صحتي كانت فيه ضعيفة. كنلقى صعوبة باش نتجاوز هادشي.
|
كيفاش تصرف راجلك من بعد؟ واش ندم؟ كيفاش عرفتي؟ واش اعترف؟ هادو كلهم حوايج خاصك تاخديهم بعين الاعتبار. الخيانة صعيب بزاف تجاوزها، إذن إلا خدا ليك الوقت باش تبرلي، عرفي بلي هادشي طبيعي. كنتمنى يكون راجلك ندم بزاف وكان صريح وواضح معاك من بعد ما وقع هادشي. يقدر ياخد وقت باش تعاودي تبني الثقة معاه وخاصو يفهم هادشي. مهم بزاف تناقشو علاش خان. خاصك تأكدي بلي السبب وراء هادشي ماشي شي حاجة تقدر تعاود توقع فالمستقبل. وإذا كان ممكن تعاود، خاص تكون خطة عمل (مثلا يكون صريح فشنو كيحس) باش بجوج بيكم تكون عندكم فرصة تصححو الوضعية. إلا كانت الخيانة وقعات كثر من مرة، خاصك تعاودي تقيمي سبب بقائك فالزواج. غايكون واضح بلي ما ندمش بصح على داكشي اللي دار وإلا ما كانش غايعاود نفس الغلط. ولكن، إلا كان حدث واحد وبين ليك باستمرار بلي كيبغيك بصح وندمان على الغلط ديالو، كنظن يستاهل فرصة. الناس كيغلطو وشي مرات كيحتاجو بحال هاد الحدث باش يعرفو قيمة داكشي اللي عندهم. عرفي بلي هادشي كياخد وقت وبلي عندك الحق تحسي بداكشي اللي كتحسي بيه. إلا كانت العلاقة زوينة وصحية، كتستاهل الإنقاذ. رجعي ليها بشوية وكوني صريحة فمشاعرك. فالمقابل، راجلك خاصو يكون صبار ومتفهم لهادشي. أيضا، مستشاري الزواج غالبا كيكونو خيار مزيان حيت عندهم خبرة كبيرة فالتعامل مع الزيجات فوضعيات مماثلة. حظ سعيد ليك!
|
تعرضت للإيذاء العاطفي حياتي كاملة ولسبب ما ديما كنطيح فرجال كنخليهم يؤذيوني عاطفيا.
كيفاش نحبس هادشي؟ عارفة الأخطاء اللي درت فحياتي. كنلقى صعوبة كبيرة باش نوقف على رجلي عاوتاني. واش تقدري تعاونيني عفاك؟
|
بغيت نحييك على هاد الخطوة الأولى باش تدركي بلي هادا مشكل وباغية ديري شي حاجة بخصوصو. راك دابا فالي طريق لحياة أسعد بهاد الإدراك. بزاف د العيالات ما كيعتارفوش بلي يقدر يكون شي حاجة فيهم هي اللي كتجذب هاد النوع د الرجال وكيلومو غير الرجال على معاملتهم ليهم بهاديك الطريقة. حتى تدركي بلي كاين مشكل عاد تبداي تقلبي على الحل. ما تفهمينيش غلط! الإيذاء ماشي خطأك! ولكن راك كتشوفي نمط كيتكرر، إذن خاص معالجة هادشي. أولا، سيري شري كتاب 'Boundaries: Where You End and I Begin' ديال Anne Katherine. قرايه. هاد الكتاب كيوصف بزاف د الحالات كتشبه لديالك، كيشرح كيفاش الشخص وصل لهاد الحالة، وكيفاش يحبسها. خاصك تتعلمي تحطي حدود مزيانة فحياتك وتحافظي عليها. بقاي عازبة لواحد المدة. بقاي عازبة حتى تحسي براسك شخص كامل، صحي، وسعيد بوحدك. غالبا كندخلو فعلاقة بسبب الحاجة. إلا كنتي كتحسي بلي محتاجة شخص فحياتك باش تكملي، راك فعلاقة للأسباب الغلط. الخطوة الأولى هي تخدمي على أي حاجة فيك كتخليك تحسي بلي محتاجة شخص آخر فحياتك. حددي ديك الحاجيات وتعلمي تلبيها بوحدك. كنت كندير جلسة علاج للأزواج والراجل كان كيعنف مرتو عاطفيا. هادا كان موضوع متكرر عندها، بحال كيفما قلتي نتي. ولكن، كانت دارت بزاف د الخدمة على راسها وفي علاج خاص، وهادي كانت علاقة جديدة. واضح أنها مازال ما 'ضبطاتش الأمور' حيت جذبات مرة أخرى راجل بهاد الميولات. الفرق هاد المرة هو أنها دارت خدمة كبيرة على راسها ولات أقوى. ملي شافتو فالجلسة وقالت ليه 'أنا ما محتاجاش ليك. أنا بغيتك. ولكن ماشي إلا كنتي غاتبقى تصرف هاكا. إذن خرج من الدار وما ترجعش حتى تكون مستعد دير تغييرات.' وهي بقات شادة فكلمتها. هو ما خرجش ليومين أخرين حيت بقى كيقول ليها غايتبدل وكيرغبها تخليه يبقى. هي رسمات حدود وبقات شادة فيها، وهو خرج. كانت مستعدة تماما تكون عازبة مرة أخرى. وفاللخر صدقو حلو مشاكلهم. ما يمكنش ليك تخلي شي حد يبقى ويعاملك خايب. أكيد، الزواج كيحتاج خدمة وتنازلات من الطرفين. علاج الأزواج يقدر يعاونكم بجوج تعلمو تواصلو بطريقة صحية ويعاونكم تدركو المجالات اللي خاصها خدمة فالعلاقة. تقدري ما تكونيش واعية كيفاش كتوصل بعض الحوايج اللي كتقولي ليه، وهو يقدر ما يكونش واعي كيفاش داكشي اللي كيقول كيأثر فيك. المعالج يقدر يعاونكم فهادشي باش بجوج بيكم تعلمو كيفاش كلماتكم تقدر تجرح. ولكن خاصك تعرفي حدودك وتكوني مستعدة تلتزمي بها وما تساوميش عليها. هادشي كيعني تنفيذ التهديد بالمغادرة إلا استمر فإيذائك. الواحد ما يقدرش يدير هادشي إلا كان خايف بزاف يبقى بوحدو. إلا كان كيحس بلي محتاج الشخص الآخر فحياتو. هاد الأنماط كتطور فالطفولة المبكرة من داكشي اللي كنتعلمو من واليدينا. ملي الواحد كيكبر فعائلة فيها خلل وظيفي، هاداكشي هو اللي كيعرف. واخا تقدري تقولي راك مدركة للمشكل، ما زال ما عارفاش كيفاش تحبسيه حيت عمرك تعلمتي طريقة أخرى للتفاعل مع الناس. شي حاجة خدات عمر باش تعلميها غاتحتاج وقت وخدمة باش تغلبي عليها. كوني صبورة مع راسك وشوفي شي معالج مزيان. ما تقدريش تبدلي شريكك. خدمي على راسك، وملي تبداي تبراي وتحسي بصحة جيدة، الناس المناسبين غايدخلو لحياتك ويبقاو. كلما ركزتي على محاولة تغيير الناس الغلط باش يكونو داكشي اللي بغيتي، كلما غاتزادي إحباط.
|
كنحس بلي غانكون مرتاحة كثر كبنت واخا مازال كيعجبوني البنات. كنظن بلي أنا بحال شي بنت حاصلة فجسد دري. كنتخيل راسي بنت تانا. كنظن هادشي كثر حيت صحابي كيقولو كون كنت بنت كون كنت زوينة. وما كيهمنيش يكون عندي صدر ولا شي حاجة. غير كنحس بلي الطريقة باش كنتصرف غيكون عندها معنى كثر إلا كنت بنت.
|
أنا متفهمة بلي أزمات الهوية الجنسية و/أو الجنسانية تقدر تكون صعيبة بزاف فالتجاوز، واخا فوقتنا الحالي كنظن درنا تقدم كبير ولا سهل للأفراد يلقاو راسهم ويلقاو القبول من المجتمع. ما عرفتش شحال فعمرك. إلا كنتي طفل ولا مراهق، هادشي وقت طبيعي باش يكونو عندك تساؤلات هوية وتكون فمرحلة كتحاول فيها تعرف شكون نتا وشنو باغي من الحياة. كنتمنى يكونو عندك صحاب وعائلة متفهمين وداعمين تقدرو تهضرو معاهم ويساندوك فكيفاش كتحس وشنو تقدر تقرر دير. للأسف، بزاف د الناس ما عندهمش هادشي، وإلا كانت هادي هي الحالة، كيصعاب عليك الأمر. حيت ديك الساعة ما غاتحسش بالأمان باش تستكشف هاد المشاعر والقرارات. كننصحك بشدة ما تحاولش دير أي تغييرات دائمة لمدة طويلة. كنقصد بهادشي تغيير الجنس. أي حاجة دائمة بحال الجراحة ولا العلاج بالهرمونات لتغيير جنسك الفعلي هي شي حاجة ما خاصاش تدار بخفة. عفاك شوف شي معالج يقدر يعاونك تستكشف مشاعرك وأزمة الهوية ديالك. طبعا كاينين حوايج تقدر ديرها وماشي تغييرات دائمة. بزاف د الناس كيقررو يلبسو بحال الجنس اللي ختارو. ربما التجريب بهاد الطريقة هو شي حاجة تقدر ديرها. شوف واش كاين فرع محلي ديال PFLAG فالمنطقة ديالك. PFLAG كتعني Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays (آباء، عائلات وأصدقاء المثليين والمثليات). كيقدروا يعاونو ماشي غير اللي كيعرفو راسهم كمثليين، ولكن حتى المتحولين جنسيا واللاجنسيين. كنتمنى ليك كل التوفيق فأزمة الهوية ديالك. ساهل بزاف طيح فالاكتئاب إلا ما كانش عندك دعم وفهم مزيان من اللي دايرين بيك فهاد الوقت. شوف شي مختص يقدر يعاون، خصوصا إلا حسيتي بالاكتئاب ولا أي أفكار باش تأذي راسك.
|
السلام، عندي بنت خالي/عمي فالعائلة كتخليني نحس بالتحقير، انعدام الأمان، والإحباط خلال إقامتها هنا فالمدينة. عارفة بلي نيتها زوينة، ولكن ديما كتقلق دغيا ومزاجية بزاف إلا شي حاجة ما صدقاتش كيفما خططات ليها. درت جهدي باش ننسق الخطط معاها، ولكن ديما كتسالي محبطة من قلة التواصل اللي كيبان عندي وتبدا تلوح تعليقات فيها تعالٍ على شخصيتي كتشمل: غير مراعية، سلبية، غافلة، وأنانية.
حاولت نهضر معاها بصراحة على هادشي، ولكن ديما كيرجع كهجوم على شخصيتي وعمري سمعت هاد التعليقات من شي حد آخر من قبل. وليت كنفكر بزاف فتعليقاتها واش أنا بصح شخص غير مراعي وما كنفكرش فالآخرين، ولا ما راداش البال للمحيط/الناس، ولا إيجابية، ولكن فاللخر، كنحس بألم كبير على كيفاش هادشي أثر على علاقتنا.
شنو نقدر ندير؟
|
واش عندك صديق مقرب ولا قريب كتثيقي فرأيو؟ سولوهم يعطيوك رأيهم الصريح واش كيشوفوك كيفما كتشوفك بنت خالك/عمك. إلا ما كانوش كيشوفو هاد الصفات فيك، يقدر يكون المشكل فبنت خالك/عمك وكتحطو فيك. تقدري ديما تسوليها شنو أحسن طريقة للتواصل بخصوص الخطط معاها باش تعرفي، بالتحديد، شنو كتسنى. ومن بعد إلا لبيتي هاد التوقعات وبقات كتلومك وتعلق على شحال نتي غير مراعية، راه المشكل فيها وما جاياش من منطلق الحب. وحتى إلا كانت فيك هاد الصفات، الطريقة اللي كيبان بلي كتعامل بها مع المشكل ماشي عن حب. حقيقة أنك كتراجعي نفسك كفاية باش تفكري فسلوكك كتدل على أن المشكل ماشي فيك.
|
عندي طفل مع أم ولدي. هي خدامة وأنا كنقابل ولدنا الصغير. كتقول بلي ما كتخونش وما لقيت والو ولكن ديما كتحط مني، كتقولي خرج وكتقولي ما كتبغينيش، ومن بعد لا غد ليه من مورا المضاربة كتقول كتبغيني. كنلقى صعوبة حيت قبل ولدنا قالت بلي تعرضات للاغتصاب من طرف فرد من العائلة ولكن عمرها مشات للسبيطار ولا البوليس. دابا أنا وعائلتي ما كنهضروش. ديما كتقولي أنا مزعج وكتحتقرني. تا حاجة كنديرها ما صحيحة.
كتقولي أنا خدامة نتا قابل الولد. فنهار راحتها عمرها ما كطيب ولا كتشقا. ما عندي لا صحاب لا عائلة وهادي شهرين كانت كتفضفض لواحد خينا، ولكن كتقول بلي هو والو بالنسبة ليها. شنو ندير؟ ما بغيتش نمشي.
|
كيبان بلي راك فوضعية صعيبة. خاصك تسول راسك علاش ما بغيتيش تخليها. واش على قبل الولد؟ ولا حيت باغي العلاقة تنجح؟ خاصك تعرف بلي البقاء فعلاقة فيها تعنيف ماشي صحي ليك ولا لولدك. إذن إلا استمر التعنيف، غيكون مفيد كثر ليك ولولدك تخرجو. من جهة أخرى، إلا كنتي باغي العلاقة تنجح رغم حالتها الحالية، خاصك تقيم واش العلاقة تستاهل الإنقاذ. كيبان بلي ما فرحانش ومحقور فهاد العلاقة. واخا سؤالك كشف غير شوية د المعلومات، ما قريتش على شي إيجابيات فالعلاقة. شي مرات كيكون صعيب بزاف تخرج من علاقة واخا عارف بلي العلاقة فحد ذاتها مضرة ليك. ولكن، مع الوقت والتركيز تقدر ديرها. كل نهار غايولي أسهل شوية وخاصك تيق فراسك بلي كدير الوضعية المناسبة ليك ولولدك. ولكن، إلا كنتي بصح باغي تبقى فالعلاقة، خاصك تكون صريح معاها. خاصك تقول ليها بالضبط كيفاش كتحس وتعطيها أمثلة محددة على كيفاش كتجرحك. هادشي كيعطيها فرصة تصلح الوضع. إلا من بعد هادشي ما كانش تحسن، كنقترح تبدا تعاود النظر فقرارك بالبقاء. كنظن تانا غيكون مفيد ليك تبدا تشارك فحوايج خارج الدار اللي كتفرحك. واش كاين شي هوايات كتعجبك؟ واش كاين شي مجموعات فالمنطقة اللي تقدر تنضم ليها بحال مجموعات اللعب اللي تخليك تتواصل مع آباء آخرين؟ بدا تقلب فهاد الخيارات وتلقى منفذ ليك دير شي حاجة لمصلحتك الخاصة. ماشي صحي ليك تعزل راسك على الصحاب والعائلة. خاص يكونو عندك شبكات دعم إضافية من غير هاديك اللي مع صاحبتك، خصوصا أن هاد البيئة ما كانتش صحية مؤخرا. شكرا على تواصلك. كنتمنى ليك كل التوفيق فعلاقتك.
|
أو كيفاش نصيفطو لشي بلاصة تقدر تعاونو، شي حاجة بحال قانون بيكر (The Baker Act).
|
غانحتاج معلومات كثر باش نجاوب بدقة على هاد السؤال، بحال سنك، واش عايش مع باک ولا لا، وشكون أفراد العائلة لخرين اللي عايشين فالدار. شي حاجة بحال هكا، إدمان الكحول، هو مرض العائلة كلها. بعبارة أخرى، أفراد العائلة غالبا كايساهمو بلا ما يعرفو فالإدمان وكيخليو المدمن يستمر فالسلوك المدمر. أولا، ما تقدرش تبزز على باک يدير أي حاجة، والنقير المستمر ولا رغيبو باش يحبس غايخليه غير يدافع على راسو ويزيد الطين بلة. تا حد ما يقدر يبدل شخص آخر. اللي تقدر دير هو تبدل كيفاش كتفاعل معاه والحوايج اللي كديرهم نتا والعائلة ديالك على قبلو. قلب على الاعتمادية المشتركة (codependency). كاين كتاب رائع سميتو Codependent No More. كاينين بزاف د المقالات فالإنترنت تقدر تقراهم. باختصار، خاصكم تحبسوا تمكينو (enabling). كيفما قلت، ما تقدروش تحكمو فيه، ولكن تقدرو تحكمو فروسكم. هادشي كيعني ما تشريوش ليه الشراب. ما تسهلوش عليه يجبدو. ما تسلفوش ليه سوارت الطوموبيل ولا تخلصو ليه فواتير الدار. ما تعيطوش للخدمة تقولو مريض فبلاصتو ولا ديرو ليه أعذار بأي طريقة. ما تخرجوهش بكفالة من الحبس إلا تشد. خاصو يتحمل مسؤولية راسو. هادشي يقدر يعني يخسر خدمتو ولا يخسر البيرمي. هادشي يقدر يعني يخسر عائلتو إلا ما حبسش. اللي تقدرو ديرو نتا وعائلتك هو تحطو حدود على شنو تقدرو تحملو. هو ختيارو يشرب، ولكن ختياركم تحملو سلوكيات شربو. بزاف د الناس مشاو لـ rehab حيت شريكهم قال إلا ما داروش هاكا غايطلقو. إلا كنتي بالغ وما عايشش مع باک، أحسن حاجة ديرها على قبلو هي تحبس دير حوايج فبلاصتو. إلا كنتي طفل وعايش معاه فالدار، هادي تقدر تكون قضية لخدمات حماية الطفل. فولايتي كتسمى DHS. كيتم تقديم تقرير لهاد المنظمة على إساءة معاملة الطفل أو إهمالو. تعاطي المخدرات فالدار كيدخل فهادشي. طبعا، الكحول قانوني وملي كيتشرب باعتدال، ما كيكونوش مشاكل. المشكل غايكون نتيجة استهلاكو للكحول. واش كيسوگ وفالطموبيل دراري صغار وهو سكران؟ واش كيخليوه يقابل قاصرين وهو فحال سكر؟ واش كاينين قضايا عنف منزلي بسبب شربو؟ هادشي يقدر يكون سبب باش السلطات تدخل. تقدر تقلب على اجتماع محلي لعائلات المدمنين على الكحول. كيشبهو لاجتماعات AA اللي خاص المدمن يمشي ليها، ولكن هادو للعائلات. يقدرو يعاونوك.
|
خصوصا فالتجمعات العائلية (بحال الجنازات)، فين كيكونو عادات مختلفة.
|
كنظن أحسن حاجة ديرها هي تحترم رغبات كل فرد من العائلة. واخا كلشي ما يتافقش مع بعضياتو، أهم حاجة تقدرو ديرو لبعضياتكم هي تحترمو إيمان ومعتقدات كل واحد فبلاصت ما تحاولو تجروهم لاتجاه معين. كاينين بزاف د العائلات اللي موحدة رغم اختلافاتهم. مثلا، أم تقدر تكون كاثوليكية والأب يهودي. تقديم كل ديانة للأطفال حتى يقدرو يقررو لراوسهم يقدر يكون مفيد. أيضا، ماشي غريب الآراء تبدل مع كبر السن ولا مواجهة تجارب حياة مختلفة. إذن ما تحبطش بزاف إلا ولدك بغى يستكشف طرق مختلفة. خلق بيئة محبة ومتقبلة هو الأهم.
|
ما عرفتش مالي. شي مرات كنكون فرحان بزاف، متحمس، كنهضر بالزربة، وباغي ندير حوايج. ولكن مؤخرا وليت كنسهر بزاف وكننعس كثر من القياس. ما كنخرجش مع صحابي، أصلا ما عنديش صحاب بزاف. ما كنحس بوالو، بلا قيمة. ما باغي ندير والو، ما عندي اهتمام بوالو.
أغلب الوقت كنبقى غير فبيتي. بغيت نكون فرحان، بغيت نكون ضريف. مالي؟
|
كنعتذر حيت كتحس بهاد الركود. أولا، ما بيك والو . بزاف د الناس كيبلغو على أعراض مشابهة. واش عمرك هضرتي مع طبيب بخصوص الأعراض ديالك؟ جوج عواطف متطرفة بحال الفرحة بزاف ومن بعد الإحباط بزاف لمدة طويلة يقدر يشير لاضطراب المزاج. كنظن من الأحسن تهضر مع طبيبك ولا معالج باش تحدد المشكل اللي كيسبب هادشي. ممكن يكون غير ضغوطات معينة فحياتك هي اللي مسببة هاد التطرفين ولكن خاصك ضروري تستبعد أي مشاكل صحية عقلية. إلا كان فعلا متعلق بالصحة العقلية كاينين بزاف د الأدوية ولا خيارات العلاج اللي تقدر تعاون. شكرا على تواصلك! كنتمنى ترجع للطريق الصحيح قريب!
|
خايفة نكون محتاجة نشوف معالج بسبب أحداث ماضية وحالتي العقلية الحالية. ما عرفتش كيفاش نسول الطبيب ديالي باش نشوف شي حد.
|
شكرا على سؤالك. أنا فرحانة حيت أدركتي أنك محتاجة دعم إضافي وخدتي المبادرة. ببساطة شرحي للطبيب ديالك المشاعر اللي كنتي كتحسي بها وكيفاش كتحسي بلي الهضرة مع معالج صحة عقلية غاتكون مفيدة. ولكن، ديري فبالك أنك ما محتاجاش تدخلي فالتفاصيل على مشاعرك الشخصية. تقدري تقولي ببساطة أنك كتحسي بالإحباط، الضغط، التوتر، ولا أي حاجة كانت. أنا متأكدة بلي طبيبك غايكون فرحان يوجهك من تما. حظ سعيد ليك! كنتمنى تحسي بتحسن قريب!
|
خايفة نكون محتاجة نشوف معالج بسبب أحداث ماضية وحالتي العقلية الحالية. ما عرفتش كيفاش نسول الطبيب ديالي باش نشوف شي حد.
|
هاد النوع د المحادثات مع الطبيب يقدر يكون صعيب. ولكن تذكري، نتي الخبيرة فراسك. أي مهني طبي مزيان غايعترف بهادشي. عندك الحق تماما تفكري فأهمية أنك تكوني المدافعة على صحتك. عموما، أحسن مقاربة هي تكوني صريحة ببساطة. خلي طبيبك يعرف شنو مبرزطك وقولي ليه شنو كظني يقدر يعاون. إلا كان شي مشكل محدد بغيتي تعالجيه فالاستشارة، علمي طبيبك بيه. وما تتردديش تطلبي إحالة مباشرة. عارفة هادشي يقدر يبان كبير شوية. يقدر يعاونك تدي معاك فرد من العائلة ولا شريك باش يقدم ليك الدعم ملي تهضري مع الطبيب. مزيان أنك خديتي بعدا هاد الخطوة الأولى باش تاصلي. راك فالطريق الصحيح.
|
ما نطقتش بكلمة وحدة مع صاحبي هادي أيام. دابا برد ليا وما عرفتش كيفاش نقارب الوضعية؟
|
فأي علاقة، مهم تقدر تقول حيت كتبين الضعف والانفتاح. كننصحك تجلسي وديري مناقشة معاه دابا ملي هديتي، على علاش تقلقتي وكيفاش بغيتي تعالجو بحال هاد الأحداث فالمستقبل. إلا لقيتي راسك كتقلقي عاوتاني، كننصحك تاخدي استراحة د 20 دقيقة وعاد رجعي للمحادثة ملي ما تبقايش معصبة. الدراسات كتبين أن الهضرة ولا مناقشة الجدالات كتكون فعالة كثر ملي كتبردو وكتكونو قادرين تسمعو/ تفهمو شنو الشريك كيحاول يوصل.
|
أنا مع صاحبي كثر من 3 سنين. خانني والمرا دابا حاملة. هو كيعنفني جسديا وعقليا. حاولت نهضر معاه باش نحلو مشاكلنا؛ ولكن، عمرو كيبغي يهضر وغالبا كيلومني على كلشي.
ديما كنكون موجودة ملي كيحتاج مساعدتي. كيقولي واخا كنعاونو ما كيعنيش أنني إنسانة مزيانة. ديما كينقص مني كامرأة وهادشي كيضر. كندوز أغلب النهار كنبكي وكنحس بالوحدة. ما فرحاناش وما متأكداش شنو خاصني ندير.
|
هادشي كيبان وضعية مؤلمة بزاف. للأسف، بلا دورة تدخل للمعتدين ولا رغبة فالتغيير، دورة العنف صعيب توقف. ما كننصحكش تحاولي تخرجي بوحدك حيت هاديك أخطر وقت فعلاقة فيها تعنيف. كمعتدي، الهدف ديالو هو يتحكم فيك سواء عقليا ولا لفظيا. كننصحك تاصلي بملجأ للعنف المنزلي فالمنطقة ديالك. خدمت عن قرب مع Harbor House of Central Florida وعارفة كيوفروا السكن، النقل، وأي موارد أخرى محتاجة للنساء اللي كيخرجو من علاقة عنيفة. كاين المساعدة وماشي بوحدك. إلا احتاجيتي موارد إضافية فالمنطقة ديالك، ما تتردديش تاصلي بيا.
|
بديت كنواعد واحد الراجل تلاقيتو فالإنترنت. قالي بلي مسجل كمعتدي جنسي ولكن ما دار والو. قبل بصفقة باش يبقى مسجل ديما كمعتدي جنسي وضرب عامين. هادشي هادي كثر من عشرين عام. والو فسجلو من تما.
ديما كنت كنآمن أن الماضي خاص يبقى فالماضي. ولكن زميلاتي فالبيت، وعائلتهم وولدي ما سامحوش. واش نسمح لهاد الراجل اللي كنطيح فغرامو ولا نتفارق معاه؟ إلا بقيت معاه عمري غانعاود نشوف عائلتي وحفيدتي.
|
شكرا على سؤالك. الثقة شي حاجة كبيرة فالعلاقات وملي كتهرس، ولا كتبان تهرسات، كتاخد وقت طويل باش تصلح. من داكشي اللي شاركتي، كيبان بلي صاحبك دار خطوات باش يصحح الوضعية وبين أنه جدير بالثقة من تما. للأسف، شحال ما اعتذرنا على شي حاجة درناها ولا شي حاجة الناس شافونا درناها، ديما غايكونو شي وحدين بقلوب قاصحة وما كيسامحوش. إلا كنتي واثقة فعلاقتك، تيقي فحكمتك الداخلية. ما نقدروش نتحكمو فالآخرين ولكن غير فروسنا. احترمي رغبات عائلتك فعدم المسامحة وفنفس الوقت، طلبي منهم يحترمو رغبتك فالإيمان بيه والبقاء فهاد العلاقة. حظ سعيد ليك.
|
هادي شي 3 سنين تقريبا كنت رقيق، ولكن كنت ما زال خايب. بغيت بصح نبدل هادشي وحاولت 3 د المرات. دابا كيفاش نحاول وما نحبسش. فالمدرسة كيتنمروا عليا على وزني وقبحي وتنمروا عليا حياتي كاملة لدرجة وليت كنتيق بيهم.
كيفاش نحبس التفكير فيهم وما نخليهش يدخل لراسي؟ واليديا قالو ما كنوزنش بزاف ولكن، كيظنو أنني غليظ ولكن، كيقولو ليا لا. قلت لواليديا خاصني نمشي عند معالج، ولكن كيظنو أنني بخير وكنظن ما باغينش يتعاملو مع الموضوع.
|
أهلاً! أنا معجبة بزاف بمجهوداتك باش تسول، باش تعرف كيفاش تبدل الرسائل اللي كتسمع (وكتقول لراسك)، وباش تطلب الدعم! وكيبان بلي باغي دير تغييرات فحياتك! تمشى لمكتب الاستشارة فالمدرسة، ولا ممرضة المدرسة ولا فكر تواصل مع مكتب طبيب الأطفال ديالك. ما محتاجش إذن والديك باش تطلب الدعم لراسك! وربما أخذ التحكم فشبكة الدعم ديالك غايعطيك القوة باش تاخد قرارات أكبر على صحتك! أنا كنشجعك! كن حكيما!
|
شي ليالي دازو هضرت مع هاد البنت كنعرفها على مشاكل تقديري لذاتي لأول مرة. هضرنا لسوايع وبقات كتقولي مرة مورا مرة بلي أنا دري رائع. قالت لي أنا جذاب، وعندي شخصية رائعة، إلخ. بصح بديت كنحس بتحسن تجاه راسي ملي فقت لا غد ليه فالصباح.
ولكن دابا، ما قادش نحبس التفكير فيها، ولكن غانرجع للجامعة من هنا لأيام قليلة والجامعة بعيدة عليها بـ 4 سوايع. دابا وليت كنحس باكتئاب مستمر حيت حتى إلا قلت ليها كيفاش كنحس ما غايفيد بوالو. كنحس بالعجز وما عرفت ما ندير.
|
أهلاً! كيتطلب شجاعة كبيرة باش تشارك مشاعرك مع شي حد! وكيبان بلي كنتي محظوظ تلاقيتي بشي حد خلاك تحس بالأمان الكافي باش تستكشف شي مشاعر مؤلمة عندك. ولكن جزء كبير من العملية، باش تقوي مفهومك لذاتك هو تعلم كيفاش تقول لراسك دوك الرسائل الإيجابية اللي سمعتي من صديقتك! المغادرة للجامعة تقدر تكون كتساهم تانا فمشاعر عدم الاستقرار. جرب هادشي - دير ليستة بكاع الحوايج الإيجابية اللي عارف أنها صحيحة عليك. طلب من صحابك وعائلتك يساهمو فالليستة. ومن بعد هزها معاك فبزطامك - وملي تحتاج دفعة لتقدير الذات، شوف فيها! نتا فموسم من الحياة كيقدم بزاف د التحديات والفرص. تواصل مع صديقتك البعيدة ملي تحتاج الدعم - وتمشى لمركز الاستشارة فالجامعة وشوف شنو يقدرو يقدمو. كن حكيما!
|
بكات حيت فقدات الثقة كاملة فيا. دابا كنحس بالقرف وبحال إلا قلبي تضرب بموس، شنو ندير؟
|
أهلاً! كيبان بلي الجزء منك اللي كيعرف شنو هو الصحيح ربح هنا! أنا فخورة بيك بزاف حيت اعترفتي أنك كذبتي على ممك! شي مرات الكذوب كيخرج من فمنا قبل ما نقدرو نشدوه حيت كنحاولو نقولو داكشي اللي الشخص الآخر باغي يسمع. كنراهن أنك، ملي تبدا تبين ليها أنك ما غاتعاودش تكذب، غاتبدا تيق فيك عاوتاني! كن منفتح بمشاعرك مع ممك - هي تما باش تساندك، توجهك وتبغيك! عطيها بزاف د العناق - وعانق راسك تانا حيت كنتي شجاع بزاف! كن حكيما!
|
ملي كنمارس الجنس كنكون كنفكر فرجال خرين وباغا رجال خرين النهار كامل. مزوجة هادي 3 سنين، ومجموعين 14 عام. شنو بان ليك؟
|
الحفاظ على الشغف فالزواج شي حاجة صعيبة. هادي معضلة حديثة نسبيا كتواجهيها ربما بتوقعات غير واقعية على شنو خاص يكون الزواج. كيبان بلي تعريفاتك للحب والشغف الجنسي تخلطو مع بعضياتهم، وهادشي شائع ومحير فنفس الوقت! الحميمية والجنسانية داخل زواجك ضروري كيمشيو ويجيو. إعادة إشعال الشغف ديالك غايتطلب النمو. استعمال الدراما الجنسية والخيالات كنوافذ لاكتشاف احتياجاتك (الأمان) ورغباتك (الشهوات). الزواج عملية نمو للأشخاص؛ كتنضجو فبعضياتكم وباش تحققو الرضا غايتطلب استمرار تطوركم.
|
كنمارسو الحب مرة فالشهر. واش هادشي طبيعي؟
|
فالبداية، اللي طبيعي لواحد الكوبل ماشي بالضرورة طبيعي للكوبل لاخر، كل كوبل عندو الطبيعي ديالو ومهم تخلي هادشي فبالك. حياتكم الجنسية غاتعرف طلعات وهبطات. اللي غانكون فضولية عليه كثر هو الجودة ماشي الكمية د الجنس اللي كديرو. غانبغيكم تانا تعاودو تركزو على بناء لحظات تواصل يومية صغيرة، كنت كتبت مقال على هادشي بالضبط شحال هادي وتقدرو تلقاوه هنا.
|
فهاد الجدال صحابي كلهم ضدي، إذن كنتسائل واش أنا كنبالغ فمشاعري. كنحس بلي كنتعرض للهجوم وهادشي كيخليني نكبر الموضوع وناخد دور الضحية، فالوقت اللي فالواقع أنا اللي غير معقولة وكانزعج صحابي المعقولين. ولا هما بصح قليلين الإحساس وما كيحتارموش صداقتنا؟
|
النزاع وحش مخادع وكيبان فكاع علاقاتنا. اللي كنقرا هو أنك لاقيا راسك فحلقة مفرغة كتقلبي فيها على التأكيد لأفكارك ومشاعرك من عند صحابك فبلاصة ما تأكديها لراسك. واش عندي الحق؟ إلا ما كنتيش كتأكدي لراسك، تا حد ما غايقدر يأكد ليك. حاولي تلقاي شي حقيقة صغيرة فداكشي اللي كيقولو ليك صحابك، هادشي غايعاون ينقص دفاعاتك ويعاون صحابك يسمعو شنو كتقولي بصح. ومن بعد إلا بقيتي كتحسي بالضعف، شاركي هاداكشي تانا...
|
ديما كنكون طايحة ومحبطة. واش يقدر يكون هادا اكتئاب ما بعد الولادة؟
|
احتمال كبير. ديما كنقول للوالدين الجداد اللي كنخدم معاهم (وهادشي صحيح للآباء كيفما للأمهات) أنكم إلا كنتو كتحسو بشي حاجة ماشي هي هاديك، طلبو المساعدة. Postpartum Support International (www.postpartum.net) بلاصة مزيانة باش تبداو تلقاو موارد وتحددو الدعم.
|
أنا مزوج بسيدة جميلة. كنبغي مراتي من كل قلبي. عندنا 3 د الدراري وعندي بنت من زواج سابق. وعندنا تانا 3 د الأحفاد.
دابا هاد الحدث كيفرقنا. بغيت عائلتنا تكون مجموعة وفرحانة. كان خطأ من شحال هادي. مراتي بغات تمشي وأنا ما بغيتش هادشي يوقع كنبغيها بزاف. عفاكم عاونوني نعتصق زواجي. حتى ولادي بـ 3 باغيننا نصلحو الأمور. كيبغيونا بجوج وباغين عائلتنا مجموعة. عفاكم عطيوني شي نصيحة ولا أمل. بصدق، قلبي مهرس.
|
إلا كانت مراتك مستعدة، قلبو على معالج أزواج مؤهل! قلبو على شي واحد مدرب فطريقة غوتمان (Gottman Method) أو العلاج المركز عاطفيا (Emotionally Focused Therapy). علاقتكم قابلة للإصلاح، ولكن تقدرو تحتاجو شي دعم مؤهل فالعملية.
|
كنتواصلو ولكن واحد فينا عندو مشكل يتقبل داكشي اللي كيقولو لاخر. كيفاش نصلح الأمور؟
|
القدرة على تقبل تأثير شريكك هي مهارة علاقات أساسية. وهي متبادلة بزاف. غالبا إلا ما كنتيش كتحس بلي شريكك كيتأثر بيك، غالبا هو تانا ما كيحسش بلي كيتأثر بيك. أحسن إصلاح تقدرو تمارسوه هو تلينو مع بعضياتكم وتشوفو شحال تقدرو تكونو منفتحين لتأثير الآخر. لعبو بها.
|
أنا ومراتي يالاه تزوجنا، هادي شي شهرين. عندنا شي مشاكل متعلقة بالجنس، خصوصا نقص رغبتها. هي كتاخد دوا ديال القلق، اللي من أعراضو الجانبية نقص الرغبة، ولكن كنظن مشكلتنا تانا جزئيا هي نقص الحميمية/الرومانسية بسبب جدولي المزدحم. حياتنا الجنسية تضررات كنتيجة.
الليلة دارت مجهود حقيقي باش تعلمني أنها باغا الجنس، وهادي حاجة كبيرة. ملي بدات الأمور، دارت أكثر رعشة (orgasm) مزيفة ومفروشة شفتها فحياتي. كنت صريح معاها علاش، وقلت ليها بلي أهم حاجة عندي فالجنس هي نعرف أنها مستمتعة بصح. جاوبات بغضب وإنكار تام للتزييف. ما عرفتش كيفاش نجبد هاد الموضوع ونديرو حوار صريح. كنظن غاتبقى تكذب عليا فتزييف الرعشة وهادشي غايخلي حياتنا الجنسية تزيد تتدهور. عفاكم عاونوني.
|
نتوما يالاه تزوجتو، عندك جدول مزدحم، مراتك كتاخد دوا ديال القلق. شنو بان ليك تحيد التركيز (تلميح: الضغط) على الرعشات ديالها وتركز فبلاصة هادشي على التواصل مع بعضياتكم. عرفتي، بحال الحركات اللي كنتو كديرو غالبا فاش كنتو كتواعدو. صدق بلي هاد اللحظات الصغيرة د التواصل خلال أيامنا هي فالحقيقة مداعبة. دوزو بضع أسابيع كديرو مجهود حقيقي للتركيز على بناء لحظات تواصل يومية صغيرة، كنت كتبت مقال على هادشي شحال هادي، تقدرو تلقاوه هنا: http://connectfulness.com/littlemoments/ واستمتعو بها!
|
ديما كيقولو ليا أنا ما كافياش ولا ما كنديرش جهد كافي. كنحط 100% فكلشي. عييت، خدمت على كاع علاقاتي العائلية، غادة مزيان فالمدرسة، ظريفة مع المحتاجين وغيرهم. متمسكة بمعتقداتي الدينية وكنخلي مجال للأخطاء وكنتعلم من الناس لخرين باش ما نديرش بزاف ومن دوك اللي كندير كنتعلم منهم.
ومع ذلك مازال ما كافيش وتا حاجة كنديرها ما كتصدق. والو ما تبدل، وكنحس باليأس. شي اقتراحات ولا أفكار؟
|
الإحساس بأنك عمرك ما كافية غالبا كيجي من علاقتنا المبكرة مع واليدينا ولا نماذج أدوار مهمة اللي خلاونا نحسو بلي عمرنا كنا كافيين باش نلبيو معاييرهم. فعملية الشفاء، غاتحتاجي تخدمي على اكتشاف المصدر الجذري منين جاية هاد الأفكار والمشاعر ومن بعد تعلمي تقبلي راسك كيفما نتي بلا شروط. غانكون سعيدة نعاونك فهاد العملية. كنقدم استشارة خاصة عبر الإنترنت من خلال proventherapy.com. د. راشيل فوغن
|
غادي وكيفقد المشاعر وما عارفش علاش. كنبغيه بزاف بزاف. شي مرات كيظن أنني مهووسة وأنا ماشي هاكاك. كنعطيه مساحتو وكنتأكد أنه بخير ولكن شي مرات كنظن كون كنا كنشوفو بعضياتنا كثر كان غايكون حسن؟
بصح بغيتنا نتحسنو، صعيب شوية ما نستريسيش على هادشي، حيت حب حياتي كيفقد المشاعر وهادا إحساس حزين. هو دري رائع! ما عرفتش علاش كيفقد المشاعر تجاهي. بدا كيدير مجهود قل فالهضرة معايا.
فهاد النقطة غاندير أي حاجة باش نتحسنو ككوبل. حاولت نهضر معاه ولكن ما كيبغيش يهضر فالموضوع بزاف. نصيحة على شنو ندير؟
|
مستعدة نراهن أن هادشي ماشي هو اللي كتتمناي تسمعي، ولكن كنقترح تعطيه مساحة. أوف، هاديك قاصحة، ياك؟! عارفة. ولكن ها شنو كاين، ملي كتبقاي تحاولي تعالجي وتهضري فالموضوع معاه كتبقاي تدفعيه بعيد. خاصو يحس بلي هو شخص صلب وكامل (كيفما نتي تانا) باش يقدر يكون كليا فالعلاقة. هادا هو العمل ديال الوجود فعلاقة باش تعلمي هادشي. عارفة بلي هادشي صعيب. كنتسائل، من غير الوجود معاه، كيفاش كتهدني وترحي راسك؟ هاداك هو الشي اللي خاصك تركزي عليه دابا.
|
بغيت علاقة آمنة مع شي حد باغي يكون معايا وبصح كيدير مجهود فيها.
كيبان بلي كنميل للرجال غير المتاحين واللي باغين الحميمية وماشي علاقة. كنخلي الرجال يمليو عليا ويتحكمو فيا حيت كيتاهموني أنني متحكمة. كنخلي الرجال يعنفوني عاطفيا وكنكون رهن إشارتهم.
ما كنرتاحش نكون بوحدي ولا ندير شي حاجة بوحدي. كنحس محتاجة أمان وجود شخص باش نعيش. عارفة شنو كندير غلط وكنديرو وخا هكاك غير على أمل الأمور تبدل. كيفاش نحبس هاد السلوك وعملية التفكير؟
|
يقدر يعجبك تقراي أحدث مقال ديالي، الحميمية تبدأ بك. فيه كنقدم 7 نصائح خبراء باش تعاونك تبداي فطريق التواصل مع الذات والاكتشاف. هادشي مهم دار باش تجاوزي داكشي اللي شادك اللور على العلاقات اللي كتمناي. تقدري تلقاي أنه مفيد بزاف ديري هاد الخدمة بتحالف مع معالج فردي ماهر.
|
ندمت حيت جرحتها وهما كيعنيو ليا الدنيا وما فيها. ولكن كيبان بلي تا حاجة كندير ما كتصدق.
غانبقى ديما نبغيهم مهما وقع وملي كنكون معاهم تا حاجة خرى ما كتهم. كنبغيهم كثر من أي حاجة. ما بغيتش راجل آخر يربي ولادي.
|
كيفاش عبرتي على ندمك وتحملتي مسؤولية الألم لحد الآن؟ الإصلاح مهارة أساسية وجزء من تطوير علاقات صحية. حبك كيبان عميق، جلسي معاه. جلسي تانا مع كيفاش تجرحات. من حقك تحسي بألمك وبولادك. فالإحساس بهادشي كامل تقدري تلقاي طريقك للإصلاح. إلا كان الإحساس بهادشي كامل صعيب، قلبي على معالج محلي باش يساندك فالعملية.
|
عندي اضطراب هوس الكلاب وعندي مشاكل مع صاحبتي حيت كنعطي أهمية كثر لجوج كلاب ديالي عليها. كيفاش نتغلب على هاد المشكل ونعطي الأولوية لصاحبتي على كلابي؟
|
أهلاً، الكلاب زوينين. كيحماقو يرضيو البشر وغالبا كيبغيو يخدمو على تعلم شنو باغي وكتسنى منهم. صاحبتك من جهة أخرى، غالبا عندها رغبات واحتياجات خاصة بها اللي كتلتفت ليها قبل ما تشوف ديالك. نتا مزيان مع الكلاب، هادشي كيقولي أنك دوزتي وقت كتلاحظ سلوكهم. الخطوة الأولى فحل هاد المشكل غاتكون مشابهة، بدا تلاحظ صاحبتك كثر... الملاحظة مهارة ملي كيتعلق الأمر ببناء العلاقات. المهارات اللي أتقنتي فالتعامل مع كلابك تقدر تنفع، خاصك غير تعاود تعلم شنو السلوكيات اللي كتراقب. ودير فبالك أن هادشي كيعني تانا ملاحظة نفسك فالعلاقات.
|
ديما كنطيح فلقدر ندخل فعلاقات مع رجال عندهم مشاكل خايبة. كناخدهم وكانعاونهم وكاندير جهدي كامل ومع ذلك العلاقة كاتسالي. كيفاش نتعلم مانبقاش ندخل فعلاقات مع رجال فوضعيات خايبة؟ غير كيبان ليا شي واحد محتاج مساعدة، كانزرب ندخل. وهادشي ما مخرجنيش. أنا دابا بوحدي، حزينة ومحبطة.
|
كايبان بلي راكي عارفة فين كاين المشكل. نتي كتقلبي على مشاريع إصلاح! ملي كتلقاي هاد الرجال كايكونو محتاجين ليك. ونتي كتعمري الفراغ ديالك بإنقاذهم. وملي كايتقادو، شنو كيبقا عندهم ما يعطيوك؟ شنو هوما احتياجاتك نتي فالعلاقة؟ تخيلي كون لقيتي شي حد اللي ما محتاجش للإصلاح؟
|
جدات صاحبتي ماتت هادي 5 شهور. كانو قراب بزاف لبعضياتهم. هي اللي كانت مقابلاها حتى ماتت. الأمور رجعات نوعا ما لطبيعتها من بعد أسابيع قليلة. الشهر اللي فات حسينا بحال إلا ضربنا فحيط. الحميمية بيناتنا مابقاتش. سولتها مالها، قالت ليا ما قادراش تتواصل مع تا شي حد وأن المشكل ماشي فيا. هي كانت منفاتحة وكتعبر بزاف. دابا كاتجاوب بكلمة وجوج وما عندهاش رغبة فالجنس ولا فشي لمسة. ملي درنا الجنس الشهر اللي فات، حسيت بشي حاجة ماشي هي هاديك. دابا وليت شاك فعلاقتنا وكيجيوني أفكار أنها كتخوني. هي كتقول العكس، ولكن ما عرفتش. كنحس بلي شي حاجة ماشي طبيعية.
|
الحزن عندو تأثير كبير علينا وكل واحد وردة الفعل ديالو كتكون مختلفة. ولكن ردة الفعل المشتركة هي أن الواحد كيتسد على راسو وكيبعد. علاقتها بجداتها كانت قوية، حيت هي اللي كانت مقابلاها حتى ماتت. كايبان بلي هي مازال كتحاول تستوعب هاد الخسارة الصعيبة وقدرتها باش تواصل معاك، ولا مع أي واحد أخر، ضعيفة دابا. تيق فداكشي اللي كتقول ليك وحاول تكون جنبها فهاد المرحلة. إلا لقات صعوبة باش ترجع تتواصل، شي مستشار متخصص فالحزن يقدر يعاونها ترجع للطريق الصحيح.
|
عندي الهوس الاكتئابي (manic depression) والصيف اللي فات كان خايب بزاف بزاف. كيجيوني كوابيس كتعاود وديما كنتجنب أي حاجة تقدر تعطيني نفس الإحساس اللي حسيت بيه داك الصيف.
|
بشكل عام، الجواب هو لا. الاكتئاب ما كايسببش عادة اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). ولكن سؤالك عندو معنى كبير. الاكتئاب هو عرض شائع ديال اضطراب ما بعد الصدمة. شي مستشار فالمنطقة ديالك يقدر يعاونك تعرفي شنو واقع - واش غير أحاسيس ديال الاكتئاب، ولا PTSD، ولا بجوجهم.
|
مؤخرا تفارقت مع راجلي اللي دوزت معاه 5 سنين. فهاد 5 سنين، وقفت معاه فجوج خيانات، كان كيهضر مع عيالات خرين وأنا حاملة، إدمان المخدرات، وحتى العنف اللفظي والجسدي.
|
غالبا السبب كيكون هو نقص فتقدير الذات، وحب النفس وتقبلها. إلا كانو اللي سمعنا على ريوسنا من عند الناس، ولا داكشي اللي شفنا وحنا صغار ولا هو المعتقدات ديالنا على شنو نتسناو من الحياة والناس، كانو سلبيين، صعيب نتخيلو واقع مختلف لراسنا. إلا كان المحيط القريب منا ما علمناش وما زرعش فينا تقدير ذات صحي، ما غانعرفوش شنو هو وكيفاش كيكون. الصبر على إدمان شي واحد كنبغيوه، وخيانتو، وقلة احترامو، والعنف اللفظي والجسدي، هادشي كيعكس الدرجة ديال نقص تقديرنا لذاتنا، ونقص إحساسنا بقيمتنا، وعدم الإيمان بلي كنستاهلو ما حسن فالحياة. الفراق كان هو الخطوة الأولى باش تقليبي هاد الوضعية الخايبة. ملي دوزي وقت مع راسك وتبعدي على تجاربك الماضية معاه، غاتولي عندك رؤية أوضح. وحيت كتسولي راسك هاد السؤال، هادشي كيبين بلي فشي مستوى راكي واعية بلي كاين شي خلل. خاص غير تعرفي شنو هو بالضبط، وكيفاش وصلتي لهنا، وفين باغية توصلي فحياتك فالمستقبل. الخدمة مع شي معالج نفسي أو مستشار غاتعاونك تفهمي الآليات وتتعلمي كيفاش تبني تقدير ذات صحي. عرفي شكون نتي وشنو باغية. وفاللخر ديري خطة عمل باش تحققي هدفك وتزيدي القدام بطريقة صحية. راكي درتي الخطوة الأولى، دابا خاص غير تستمري فطلب المساعدة وديري مجهود حتى توصلي لداكشي اللي بغيتي. كوني الشخص اللي بغيتي تكوني وخلقي الحياة اللي باغية لراسك.
|
أنا فعلاقة مع خطيبتي ومؤخرا اكتشفت بلي كانت كتخوني مع واحد خدام معاها. تعصبت وبقيت فيها بزاف. أنا فاهم بلي داكشي اللي دارت غلط، ولكن باغي ندوز حياتي كاملة معاها. إذن أنا مستعد نسمح ليها ونزيدو القدام. حنا مع بعضياتنا كثر من 9 سنين، وعندنا ولد. فالبداية د العلاقة ديالنا، أنا خنتها وهي حصلاتني. سمحات ليا على داكشي اللي درت ومن تما وأنا وفي معاها. أنا مبرزط على علاقتنا وباغي نزيدو القدام ولكن هادشي زعزعني بزاف. ما كنقدر نفكر فوالو من غير هي مع راجل أخر. ما عرفت ما ندير ولا لمن نمشي نطلب النصيحة؟
|
أول سؤال عندي ليك هو واش هضرتي معاها بعدا على هادشي؟ قلتي اكتشفتي... وأنا عارف بلي هادشي كيضر بزاف. يقدر يكون كيخلع باش تجبد الموضوع والقلب ضارك، ملي كتحس براسك مزعزع كيفما قلتي. ولكن تقدر تشوف هادشي كمعلومة مهمة وحيوية على شنو واقع فعلاقتكم، ودعوة باش تكونو صريحين وحقيقيين مع بعضياتكم. عندكم تاريخ طويل، 9 سنين د العيشة، وولد، يعني راكم مرتبطين بزاف وخا يوقع اللي وقع فالعلاقة. يقدر يفيدكم بزاف تمشيو عند شي مستشار بجوجكم. وجود طرف ثالث محايد وكيهتم بالعملية ديالك وديالها كيريح بزاف ملي كتبغيو تناقشو حوايج كتخافو منها. وخا غير شي حصص قلال يقدرو يديرو فرق كبير. إلا ما كانش هادشي متاح دابا... طلب من خطيبتك تخصصو وقت لهضرة من القلب للقلب. قول ليها بغيت نحدد وقت فالكالوندريي، وشوفو شي حد يشد ليكم الولد. خصصو على الأقل 4 سوايع. خليها تعرف بلي باغي تسمع الحقيقة الصادقة ديالها على شنو واقع، وشارك معاها حتى نتا الحقيقة ديالك. هادا ماشي وقت الانتقاد ولا اللوم، وما كنظنش بلي هاديك هي نيتك أصلا -- نتا عندك حب كبير ليها. الهضرة بصراحة والاستماع بانفتاح هو هدية واعرة، ليك ولشريكتك. تقدر ديرها.
|
أنا فعلاقة مع خطيبتي ومؤخرا اكتشفت بلي كانت كتخوني مع واحد خدام معاها. تعصبت وبقيت فيها بزاف. أنا فاهم بلي داكشي اللي دارت غلط، ولكن باغي ندوز حياتي كاملة معاها. إذن أنا مستعد نسمح ليها ونزيدو القدام. حنا مع بعضياتنا كثر من 9 سنين، وعندنا ولد. فالبداية د العلاقة ديالنا، أنا خنتها وهي حصلاتني. سمحات ليا على داكشي اللي درت ومن تما وأنا وفي معاها. أنا مبرزط على علاقتنا وباغي نزيدو القدام ولكن هادشي زعزعني بزاف. ما كنقدر نفكر فوالو من غير هي مع راجل أخر. ما عرفت ما ندير ولا لمن نمشي نطلب النصيحة؟
|
أهلاً، عارف بلي هاد الوضعية صعيبة اللي كدوز منها ومخلياك كتشك فكلشي، ولكن حاجة وحدة أكيدة، هي أنك مازال كتبغيها. التعامل مع الألم يقدر يكون صعيب بزاف ولكن من بعد ما تعلمتي من الغلط ديالك وتبدلتي وليتي وفي ومحب أكثر، والراحة ديال أنك عرفتيها سمحات ليك هي اللي خلاتك تبغيها كثر وما تفكرش تجرحها مرة أخرى. الحياة دروس، وهي قريبا غاتعرف الغلط ديالها والنتيجة تقدر تكون بحال ديالك. الزواج هو رابط مقدس قدام الله، يعني ملي تزوجو رسميا، الخيانة والكذوب غاياديو لطلاق مبكر. تدربو دابا فمرحلة الخطوبة باش تهضرو وتفتحو قلوبكم لبعضياتكم على شنو كتحسو وشنو كتسناو من هاد الزواج. ممكن تكون هي كتقلب على شي حاجة عند شخص أخر حيت ما لقاتهاش فعلاقتها، حاولو تحسنو، تكبرو وتكونو قويين. تعلم من الأخطاء ديالك.
|
هادي شي 5 شهور تقريبا، الصديقة السابقة ديالي مشات بلا ما تشرح ليا السبب كامل. بالنسبة ليا جات على غفلة. ما بقيتش كنتوحشها بزاف كيفما قبل ولكن ما بقيتش كنتيق فالناس، حتى صحابي اللي كنعرف من الصغر وحتى عائلتي. مخلوع بزاف لا يحكمو عليا ولا يرفضوني. فبلاصة ما نمثل أنني شخص أخر ولا ندير قناع، تسديت على راسي. ما بقيتش كنحس بديك الراحة والسعادة مع راسي من نهار كلشي طاح. خايف نحس بها حيت ما بغيتهاش تمشي مني عاوتاني. كنحس بلي أي درس كنتعلمو كيدوم غير نهار. ما عرفت ما ندير. خدام فبلاصة عارف بلي خاصني نكون كنرتاح فيها. متبع شغفي الإبداعي: تريني، ماكلة صحية، إلخ. كندير كاع داكشي اللي كيقولو الكتوبة خاص دار، ولكن ما كنحس بوالو مبدل. ما عرفت ما ندير.
|
كيبان بلي خاصك شي (closure) للموضوع. أنا متأكد بلي كدير جهدك باش تغلب على هاد الإحساس ولكن باين بلي كتصارع مع سعادتك الشخصية. تيق فالله وما تيق فتا حد أخر. عطي لهادشي شوية د الوقت وما تسدش على راسك من العالم ولا من الناس اللي كيبغيوك. خلي قلبك وعقلك مفتوحين. وعرف بلي مهما كان السبب اللي خلا صاحبتك السابقة تمشي من حياتك، هي اللي ضيعات شخص رائع بحالك وممكن تكون كانو عندها مشاكل شخصية ديالها.
|
ومن بعد كيرجع يقلب الهضرة ويقولي كيبغيني ومحتاجني. هاد التقلبات حمقاتني.
|
الشريك ديالك باين عليه تالف بزاف فيما يخص الحب. شي مرات الناس كيهربو من العلاقات المزيانة والإيجابية والصحبة حيت كيكون فيهم الخوف. كيعرفو بلي هاديك شي حاجة تستاهل يتمسكو بها ولكن الأغلبية كيحسو بلي ما قادينش عليها وما غايكونو قد التطلعات ديال الشريك ديالهم. الشريك ديالك كيبغيك ولكن ضروري كاين شي خوف واقف فطريقو. يقدر يكون خايف لا يتجرح ولا يتخيب أملو فاللخر. عطي للشريك ديالك الراحة والطمأنينة بلي يقدر يجي يصارحك بأي حاجة مبرزطاه.
|
شي مرات 3 د المرات فالليلة.
|
هاد السؤال صعيب نجاوبو عليه. الأحلام جزء طبيعي (وصحي) من دورة النعاس. الفكرة الحالية هي أننا كاملين تقريبا كنحلمو نفس العدد د الأحلام - الفرق كيكون غالبا واش كنقدرو نعقلو عليهم ولا لا. الزيادة فعدد الأحلام المزعجة (الكوابيس) تقدر تكون عرض من أعراض الستريس، القلق، ولا اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). إلا كانو الأحلام كيبرزطوك، الهضرة مع شي مستشار محلي تقدر تعاون. إلا كانو الأحلام فحد ذاتهم ما كيخلعوش، يقدر يكون أنك كتعقل عليهم كثر من أغلب الناس وصافي.
|
أنا فعلاقة مع خطيبتي ومؤخرا اكتشفت بلي كانت كتخوني مع واحد خدام معاها. تعصبت وبقيت فيها بزاف. أنا فاهم بلي داكشي اللي دارت غلط، ولكن باغي ندوز حياتي كاملة معاها. إذن أنا مستعد نسمح ليها ونزيدو القدام. حنا مع بعضياتنا كثر من 9 سنين، وعندنا ولد. فالبداية د العلاقة ديالنا، أنا خنتها وهي حصلاتني. سمحات ليا على داكشي اللي درت ومن تما وأنا وفي معاها. أنا مبرزط على علاقتنا وباغي نزيدو القدام ولكن هادشي زعزعني بزاف. ما كنقدر نفكر فوالو من غير هي مع راجل أخر. ما عرفت ما ندير ولا لمن نمشي نطلب النصيحة؟
|
كنعتذر على الستريس والتعاسة اللي جايا من هاد المشكل اللي وصفتي. تيق فالإحساس ديالك بلي الشعور بالراحة فالشراكة معقد أكثر من مجرد الرغبة فهادشي يوقع. فأي علاقة، التعقيدات ديال كل شخص كيتجمعو. غالبا الناس كيتقبلو هادشي ملي كيكون الإحساس زوين وكيحيرو شنو يديرو ملي التعقيدات البشرية الطبيعية ما كتوافقش مع الشريك ديالنا بالطريقة اللي بغينا. معالج الأزواج غايقدر يعاون كل واحد فيكم يهضر على العوامل اللي دفعات للخيانة، ويوضح الأسباب اللي عند كل واحد فيكم باش تبقاو مجموعين. الميزة الفريدة ديال العلاج الزوجي هي أن كل شخص كيسمع الشريك ديالو كيهضر بصوت عالي على راسو وعلى شريكو. هادشي شي مرات كيكون مفيد بزاف حيت أفكارنا الداخلية كتكون مخبية ولكن مسيطرة بزاف على كيفاش كنتوجهو فالعلاقات. شي مرات الجلسة الاستشارية الأولى كتعطي فهم جديد كافي لدرجة أن الجلسة الثانية ما كتحتاجهاش لواحد المدة. حظ سعيد باش تلقى السعادة فعلاقتك!
|
هادشي مانعني نلقى خدمة. عندي علاقة خايبة مع مي اللي عندها اضطراب ثنائي القطب (bipolar). أنا عايشة معاها ولكن كنتوتر بزاف نكون حداها لدرجة ساد عليا فبيتي. ما عندي صحاب ولا عائلة يعاونوني. ما عنديش فلوس للعلاج، ولكن كنظن محتاج علاج قبل ما نقدر نلقى خدمة.
|
الخوف القاهر، القلق الاجتماعي والاكتئاب مؤلمين بزاف حيت كيخليو التصرف بشكل بناء تحدي كبير. ولكن كاين بزاف د الأمثلة د الناس اللي نجحو يخرجو من هادشي. إذن كاين الأمل! بالإضافة للاقتراح بزيارة الطبيب (اللي يقدر يخرج ليك دوا يعاونك ترتاح)، كاينين بزاف د الجمعيات الاجتماعية اللي كيوفروا استشارة فابور ولا كيقبلو المساعدة الطبية (medicaid). معالج السلوك المعرفي (CBT) مزيان غايعاونك تشوفي طريقة تفكيرك باش تقدري تلاحظي كيفاش كتحرفي أفكارك. السلوك حتى هو مهم. وخا كيفما كتحسي: مفيد تخرجي، ديري حوايج كيريحوك (ربما حصة يوغا ولا تأمل؟). الرياضة. الريجيم. كولي مزيان. فكري فالحوايج اللي كنتي كديري شحال هادي وكانت كتعاون، وبززي على راسك تعاودي ديريهم. عارف هادشي كيبان صعيب، ولكن حسن من البديل، ياك؟ وطبعا، كننصحك تاخد نسخة من كتابي، Living Yes، اللي غايعاونك تشوفي هاد الأفكار وحوايج خرين باش يعاونوك. كنتمنى تفك وحلتك قريب! ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
خصوصا فالتجمعات العائلية (بحال الجنازات)، فين كيكونو عادات مختلفة.
|
عندك فرصة، ولكن ما وصفتيش مشكل. (واش كتخلقي واحد؟) بزاف د العائلات عندهم أفراد بمعتقدات روحية وممارسات دينية مختلفة. تقبل فكرة أن الناس اللي قراب لينا ممكن يكونو مختلفين علينا هي الطريقة الوحيدة لخلق عالم فيه السلام. هادي تقدر تكون فرصة رائعة لممارسة التسامح والحب. إلا كان خاص تاخدو قرارات مشتركة فسياقات دينية، تقدري تدربي على وضع الحدود، والحزم (بلا عدوانية)، ومهارات التواصل، والمحبة. هادا مشكل زوين تخدمو عليه! هو فعلا سؤال روحي بزاف. بركاتي ليكم كاملين، ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
عندي الهوس الاكتئابي (manic depression) والصيف اللي فات كان خايب بزاف بزاف. كيجيوني كوابيس كتعاود وديما كنتجنب أي حاجة تقدر تعطيني نفس الإحساس اللي حسيت بيه داك الصيف.
|
تشخيص اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) كيتطلب حدث وقع على الأقل 6 شهور قبل الأعراض. الاكتئاب عرض شائع ديال PTSD، ولكن الاكتئاب يقدر يجي من بزاف د المصادر خرى. فالنهاية، التشخيصات هي أنظمة ديال تسميات سلوكية. إلا كنتي كتيقي بلي تسمية وحدة (PTSD) خايبة كثر من لخرة (اكتئاب)، راكي كتخلقي تسلسل هرمي غالط. فكري فاستشارة معالج CBT، بحال الأطباء المزيانين المذكورين فـ AcademyofCT.org. وتقدري تشوفي كتابي، Living Yes، لأفكار كثيرة حول تحدي تفكيرك وتحسين مزاجك. www.LivingYes.org. كنتمنى تولي لاباس قريب. ~Mark (www.MarkMorrisLCSW.com و www.LivingYes.org)
|
شي مرات 3 د المرات فالليلة.
|
كمعالج نفسي عميق (أو )، كنخدم بزاف على الأحلام مع الكليان ديالي؛ وكيحصلو على رؤى عظيمة من الاستكشافات ديالنا. كنعقلو على الأحلام، فاعتقادي، حيت الأحلام هي رسائل (ديما مشفرة) من اللاوعي، كتواصل جوهر الصراع غير المحلول بين شكون حنا وشكون كنظنو بلي خاصنا نكونو. يمكن كتعقل على بزاف د الأحلام حيت عقلك الواعي مستعد يسمع هاد الرسائل... ويدير شي تغييرات داخلية كرد فعل. قيدهم! غاتفرح حيت درتيها. عينة واسعة من هاد الرسائل غاتعاون المعالج ديالك يفسر ليك معاني هاد التواصلات منك وإليك، وممكن يرسم ليك أحسن طريق للقدام باش تحل سبب الأعراض النفسية اللي ممكن تكون كتعيشها.
|
هادي شي 5 شهور تقريبا، الصديقة السابقة ديالي مشات بلا ما تشرح ليا السبب كامل. بالنسبة ليا جات على غفلة. ما بقيتش كنتوحشها بزاف كيفما قبل ولكن ما بقيتش كنتيق فالناس، حتى صحابي اللي كنعرف من الصغر وحتى عائلتي. مخلوع بزاف لا يحكمو عليا ولا يرفضوني. فبلاصة ما نمثل أنني شخص أخر ولا ندير قناع، تسديت على راسي. ما بقيتش كنحس بديك الراحة والسعادة مع راسي من نهار كلشي طاح. خايف نحس بها حيت ما بغيتهاش تمشي مني عاوتاني. كنحس بلي أي درس كنتعلمو كيدوم غير نهار. ما عرفت ما ندير. خدام فبلاصة عارف بلي خاصني نكون كنرتاح فيها. متبع شغفي الإبداعي: تريني، ماكلة صحية، إلخ. كندير كاع داكشي اللي كيقولو الكتوبة خاص دار، ولكن ما كنحس بوالو مبدل. ما عرفت ما ندير.
|
كيبان بلي خاصك شي (closure) للموضوع. أنا متأكد بلي كدير جهدك باش تغلب على هاد الإحساس ولكن باين بلي كتصارع مع سعادتك الشخصية. تيق فالله وما تيق فتا حد أخر. عطي لهادشي شوية د الوقت وما تسدش على راسك من العالم ولا من الناس اللي كيبغيوك. خلي قلبك وعقلك مفتوحين. وعرف بلي مهما كان السبب اللي خلا صاحبتك السابقة تمشي من حياتك، هي اللي ضيعات شخص رائع بحالك وممكن تكون كانو عندها مشاكل شخصية ديالها.
|
شي مرات 3 د المرات فالليلة.
|
كمعالج نفسي عميق )، كنخدم بزاف على الأحلام مع الكليان ديالي؛ وكيحصلو على رؤى عظيمة من الاستكشافات ديالنا. كنعقلو على الأحلام، فاعتقادي، حيت الأحلام هي رسائل (ديما مشفرة) من اللاوعي، كتواصل جوهر الصراع غير المحلول بين شكون حنا وشكون كنظنو بلي خاصنا نكونو. يمكن كتعقل على بزاف د الأحلام حيت عقلك الواعي مستعد يسمع هاد الرسائل... ويدير شي تغييرات داخلية كرد فعل. قيدهم! غاتفرح حيت درتيها. عينة واسعة من هاد الرسائل غاتعاون المعالج ديالك يفسر ليك معاني هاد التواصلات منك وإليك، وممكن يرسم ليك أحسن طريق للقدام باش تحل سبب الأعراض النفسية اللي ممكن تكون كتعيشها.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
أه، الإحساس بالتوتر فالحصص الأولى د العلاج، طبيعي تماما. العلاج طريقة غير مألوفة باش دير حوار مع شي حد. داك الشخص خبير فمعرفة وفهم ديناميات التفاعلات البشرية. بالنسبة لشي ناس الخوف كيكون هو أن المعالج كيعرف عليك كثر من اللي كتعرف على راسك. بشكل عام، كنتمنى يكون المعالج ديالك خدم مع بزاف د الناس خرين اللي واجهو مشاكل بحال ديالك. بهاد المعنى، المعالج عندو فكرة عامة على الديناميات الأساسية اللي غالبا كتعامل معاها. تا شي معالج ما يقدر يعرف تفاصيلك الخاصة والمجالات اللي مقلقاك ولا فين كتحس بلي ما واثقش فراسك. غير تبدا تيق فحقك باش تعاود قصتك الخاصة وتبدا تحس بلي المعالج كيسمع ليك باهتمام وكيهتم بداكشي اللي كتقول، التوتر ديالك غايبدا يغبر بوحدو. حظ سعيد باش تستافد أقصى ما يمكن من حصص العلاج ديالك!
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
طبيعي جدا تكون متوتر من العلاج. بزاف د الناس كياخدو سنين باش ياخدو القرار يبداو الاستشارة واخا هي بلاصة آمنة لاستكشاف المشاعر، تقدر تكون أول مرة كتواجه فيها قضايا معينة. كيحتاج شجاعة باش تواجه القضايا وجها لوجه. التوتر جزء من العملية. وحقيقة أنك مستمر فالحضور لحصص العلاج رغم التوتر كتبين قوتك. استمر!
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
أه، طبيعي تماما تحس بالقلق من العلاج. العلاج غالبا كيستكشف مواضيع ومشاعر غير مريحة. الهدف النهائي د العلاج هو تحس بتحسن ولكن العملية فحد ذاتها تقدر تكون غير مريحة.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
بالنسبة لشي ناس طبيعي جدا يحسو بالتوتر ملي كيجيو للعلاج. شي مرات صعيب نشاركو عواطفنا ومشاعرنا مع شي حد --- مهما كان المعالج ظريف ومهتم. واش مرتاح مع المعالج ديالك؟ واش كاين توافق فالعلاقة بيناتكم؟ ربما هادي حاجة مزيانة تناقشها مع المعالج ديالك فبداية الحصة الجاية --- ربما يقدرو يعاونوك تلقى استراتيجيات ولا أدوات باش تسهل الأمر؟
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
إيوا، عموما عادي تحس بالقلق ولا التوتر ملي كتدخل للعلاج، خصوصا فالبداية حيت عملية الانفتاح على داكشي اللي كدوز منو، وعاد لشخص ما كتعرفوش مزيان، تقدر تسبب القلق. شائع تانا تحس بالقلق ملي كتناقش شي حاجة مهمة، صعيبة فالمناقشة، ولا كدير تغييرات صعيبة عليك. أهم حاجة نقدر نقول ليك، هي ناقش مع المعالج ديالك هاد الفكرة ديال أنك كتحس بالتوتر والرعدة. شي قلق يقدر فالحقيقة يعاون باش يحفزك ولا يوجهك للتغيير. وكاين تانا مستوى د القلق اللي يقدر يعطي نتائج عكسية، إذن مزيان تناقشوه. شخصيا، نقدر نقول ليك بلي كنبغي الكليان ديالي يقولو ليا على القلق اللي كيحسو بيه 100% د الوقت. هادشي كيفتح الحوار باش نناقشو واش هادا هو مستوى القلق اللي باغين يجلسو معاه ويتعلمو منو باش يكتشفو كثر على راسهم وتجاربهم و/أو واش باغين يديرو شي حاجة باش ينقصو من الإحساس بالقلق. شكرا حيت كتبتي هنا. إلا كان هادشي سبب ليك قلق، كنتمنى داك الإحساس يكون نقص، على الأقل فيما يخص الكتابة هنا.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
أكيد.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
هادي استجابة نمطية تماما. بزاف د الكليان ديالي كيكون متوترين فالمرات اللولة اللي كنتلاقاو فيها. هادا فالاصل شخص غريب كتشارك معاه مشاعرك.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
طبيعي تحس بشوية د القلق -- فالأخير هادا لقاء مهم ليك. اقتراحي هو تناقش هادشي مع المعالج ديالك، خليه/خليها تعرف كيفاش كتحس، خصوصا إلا كنتي كتحس بلي مستوى القلق ديالك كيأثر على جودة وفائدة الحصص. تقدر تجرب شي تقنيات استرخاء قبل ما تبدا الحصة، تنفس عميق، استرخاء تدريجي، فك ارتباط عضلات القلب -- إلا ما كنتيش عارف هاد التقنيات سول المعالج ديالك ولا عاود كتب لينا.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
أهلاً. كتسول على التوتر والرعدة وأنت داخل لحصة العلاج وبغيتي تعرف واش عادي؟ ... كاندرك بلي كاينين طرق مختلفة باش نشوفو هادشي. كنفتارض أنك ما كنتيش متوقع تحس هاكا؛ وربما تمنيتي تحس بالعكس.. إيوا، استجابتي الأولية هي أه، أكيد، ممكن ومعقول تحس هاكا. واش فايت ليك درتي العلاج من قبل؟ واش هادشي جديد عليك نوعا ما؟ هاداك يقدر يكون جزء من السبب. ولكن فكلتا الحالتين؛ جديد ولا لا، كنظن ملي كندخلو للقاء كيحمل تقييم محتمل لحوايج عميقة فيك وفقلبك وروحك، يقدر يخلي أي واحد يترعد. الروح تقدر تكون كتوقع بلي شي حوايج غاتزعزع هنا، ويقدر يكون مخيف تشوف فذيك الحوايج ومن بعد تبدل. الشوفان بعمق فحياتنا يقدر يكون مهيب ومخيف؛ إذن ردة فعلك تقدر تكون غير بخصوص النمو المحتمل اللي كيحاول يوقع. ولا، واش كاين شي حاجة فالمعالج ما كتحسش بالثقة فيها؟ هادشي تانا يقدر يكون لاعب دور كسبب لمشاعرك... ربما ناقصاك الثقة فداك المعالج؟ واش خليتي المعالج ديالك يعرف كيفاش كتحس؟ غايكون مزيان تستكشف هادشي... بغيت نشجعك تشوف فهاد الأفكار. كنتمنى هادشي يعاون. رد عليا الخبار. بود، keithkeithcounseling.com
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
كل واحد وتجربتو فالمشي للعلاج. التوتر يقدر يكون عاطفة نمطية كيحس بيها الواحد. العواطف هي طريقة الجسم ديالنا باش يخبرنا بمعلومات مهمة على راسنا. كنقترح تهضر بانفتاح فالحصص ديالك على هادشي. هاكا تقدر تعالج أفكارك ومشاعرك بتوجيه من المستشار ديالك. غالبا كاينين عواطف دفينة (مخاوف ولا انعدام أمان) اللي كتحرك خلال حصص العلاج. المستشار ديالك يقدر يقترح استشارة فردية على حسب شنو تعلمتي على قلقك. فالعلاج الفردي غايكون عندك الوقت باش تتعامل مع ضغوطاتك الخاصة. وملي تعالج مشاكلك، غايوليو عندك أدوات ومهارات غاتكون مفيدة فمعالجة علاقة الكوبل.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
غايكون همي كثر هو كيفاش كيتعالج هادشي فالعلاج. العلاج يقدر يكون عملية مفيدة، ولكن غالبا ما كنردوش البال للرسائل اللي كتصيفط لأجسامنا. أنا كنآمن بالعلاج الجسدي اللي كيتعامل مع الرابط بين عقلنا وجسمنا. كنظن بلي المسألة ماشي واش طبيعي ولا ماشي طبيعي ولكن إلا كان كيأثر عليك فخاصك ترد ليه البال. غايكون مفيد تستكشف المشاعر اللي عندك مع المعالج ديالك. يقدر يكون شي حاجة خاصها تتعالج باش تخفف دوك المشاعر ولا تفهم علاش كتبان ملي كيوصل وقت العلاج.
|
مشيت لشي جوج حصص د العلاج لحد الآن ومزال فينما كندخل كيجيني التوتر وكنبدا نترعد. واش هادشي طبيعي؟ واش مازال خاصني نحس بحال هكا؟
|
طبيعي تماما - عندك بزاف ما يتخسر فهادشي وراك مستثمر فيه! فكر علاش كتحس بهاد الرعدة - واش شي حاجة فالمعالج ولا فالأسلوب ديالو؟ إلا كان نعم، غايكون فكرة مزيانة تهضر معاهم فهادشي باش تحس بالراحة كثر. فكل الأحوال، طرح مشاعرك حول العلاج فوسط العلاج مناسب تماما وضروري. حظ سعيد!
|
كيفاش الواحد كيبدا عملية الاستشارة؟
|
أهلاً، كاينين بزاف د الطرق باش تقارب مستشار وتبدا العملية، ولكن كلهم كيبداو بهزان التيليفون. هو بالتأكيد إحساس غير مريح، ولكن غير كتاخد ديك الخطوة الأولى غالبا كتقابل بموجة ديال الراحة. توصيتي ديما هي تعيط وتهضر مع معالج فالتليفون قبل ما تحدد موعد. السمعان لكيفاش كيتحاورو، نبرة صوتهم وطريقتهم، يقدر يعطيك لمحة سريعة على كيفاش غايجاوبوك ويزيد راحتك فالبلاصة. تقدر تكتشف تانا، دغيا، بلي هاد المعالج ماشي هو المناسب ليك. بغض النظر على كيفاش كديرها، كيعجبني نفكر كاع الناس اللي كيعيطو، كيصيفطو إيميل، ميساج ولا كيجيو، المعالجين بحال البيتزا - إلا ما عجباتكش الحشوة، ردها! كاينين مئات المعالجين كيقدمو كاع أنواع وأساليب العلاج - خود وقتك باش تختار اللي يناسبك.
|
كيفاش الواحد كيبدا عملية الاستشارة؟
|
أغلب المستشارين ساهل توصل ليهم وبزاف كيعرضو دردشة د 15 دقيقة فالتليفون باش يخليوك تهضر على مشكلتك، وتاخد فكرة على المستشار. إلا عجبك داكشي اللي سمعتي فالتليفون، الخطوة التالية هي تحدد لقاء وجه لوجه. الدراسات كتبين أن أهم عنصر فالعلاج الفعال هو أنك تحس باتصال مع المستشار ديالك. تيق فحدسك وإلا ما حسيتيش بالراحة، خليه ولا خليها تعرف بلي ما كظنش أنه مناسب. بزاف د المستشارين مسجلين فمواقع بحال Psychology Today و Good Therapy. زور هاد المواقع باش تعرف كثر على المعالجين فالمنطقة ديالك.
|
كيفاش الواحد كيبدا عملية الاستشارة؟
|
أهلاً! سؤال رائع! اقتراحي هو تقلب فغوغل على معالجين فالمنطقة ديالك. واحد الموقع رائع سميتو Psychology Today، وهو موقع وطني. تقدر تقلب على معالجين فالرمز البريدي ديالك وتقلب بشكل محدد كثر على المشكل اللي باغي الدعم فيه. طريقة مزيانة باش تعرف واش المعالج عندو تخصص، كيقبل التأمين وواش كيعرضو استشارة هاتفية مجانية. من بعد دير ليستة باللي يقدرو يكونو مناسبين وعيط ليهم! :) كنتمنى هادشي يعاون. تذكر بلي من حقك تسول أي حاجة محتاجها، باش تحدد واش شي حد مناسب. ما تخافش تسول أي حاجة! :) بالتوفيق!
|
كيفاش الواحد كيبدا عملية الاستشارة؟
|
أهلاً. الاستشارة غالبا كتبدا قبل ما يعيط الكليان فعليا للمعالج المحلي. غالبا كتكون نقطة تحول فالصراع الداخلي اللي كيعيشو الكليان، فين ما كيبقاش قادر يتعامل مع المشاكل بوحدو وهادشي كيعطيه الدافع باش يقلب على مساعدة خارجية. ومع ذلك، الكليان غالبا كيمشيو يقلبو على معالجين بناء على شنو التأمين ديالهم كيغطي، ولا كيفما ولا الحال كثر وكثر فالمستقبل القريب... شنو يقدرو يخلصو من جيبهم. ديك المكالمة الأولى لمستشار محتمل تقدر تحس بحال التعذيب، ولكن ما خاصهاش تبقى هاكاك. المستشارين مدربين مزيان باش يعتارفو بالخير المتأصل فكاع الكليان، وخاصهم يكونو قادرين يشوفو ويسمعو إحساس الخوف عند الكليان من الحكم عليه ولا تحقيرو بشي طريقة. المستشار اللي تختار خاصو يكون رحيم، مهتم، وقادر ينضم ليك فرحلتك لحل مشاكلك ولا مخاوفك، ويدير هادشي بلا حكم سلبي عليك كشخص ذو قيمة. غير تلقى مستشار باغي تخدم معاه، كتحدد موعد باش تتلاقاو. ديك الحصة الأولى غالبا كتكون هادية بزاف. يقدر يكونو شي وراق تعمرهم، اللي غايعاونو المستشار يعالج مخاوفك ويعرف شوية كثر عليك. المستشار غالبا غايعطيك داكشي اللي كنسميوه فالمهنة كشف مهني ولا بيان ممارسة. هاد الوثيقة (اللي تقدر تكون فيها صفحات) غالبا كتحدد مؤهلات المستشار؛ قواعد الممارسة؛ طرق الدفع؛ ساعات العمل؛ تفاصيل الاتصال فالطوارئ؛ وإرشادات السرية بموجب قانون الولاية والقانون الفيدرالي، وتفاصيل أخرى. هادشي كامل كيفيدك ككليان، باش تكون على علم وتركز انتباهك على علاش كتتلاقى مع المستشار. فالحصة الأولى، عادي جدا تكون متوتر. هاك واحد السر كبير (اللي مهم تخليه فبالك مع بداية الاستشارة): المستشارين غالبا كيكونو متوترين (إلا ما كانش كثر) باش يتلاقاو كليان جديد، قد ما الكليان متوتر يتلاقى مستشارو الجديد. بصح. حنا كمهنيين كنحاولو نبانو فأحسن صورة باش نبهروك بمهاراتنا الاستشارية الواعرة. وفنفس الوقت كنخبيو كاع المشاكل المزعجة اللي عندنا حتى حنا فحياتنا، ومقلقين لا نكونو ما عارفينش واش نقدرو نعاونو الكليان اللي جالس قدامنا. اللي كيزيد يصعب الأمر، هو أن المستشارين غالبا كيتحطو فوق قاعدة عملاقة ديال الكمال من طرف الكليان (فالوقت اللي حنا كمستشارين كنشوفو راسنا واقفين على كرسي بثلاثة د الرجلين). هادشي طبيعي بالنسبة لينا ملي كيتشاف بعينين الكليان. المستشارين والكليان بجوج بشر، وبجوج كنغلطو. المجيء من هاد المنطلق د الفهم، يقدر يجيب إحساس بالراحة لكل من الكليان والمعالج وهما كيسعاو يخدمو مجموعين. جزء من هاد التصور د الكمال اللي عند الكليان تجاه المستشارين، هو أن مهارات المستشار تقدر تبان بحال إلا عندهم كاع الأجوبة. بصراحة ما عندناش، ببساطة ووضوح. المستشارين كيجيو من تجارب الحياة (فين يقدرو يكونو سابقينك فطريق الحياة)؛ كيحملو شهادات إتمام أنواع مختلفة من التدريب؛ وعندهم تعليم متقدم. ومع ذلك حنا فالنهاية، كائنات غير كاملة كتكافح باش تعاون ناس غير كاملين. هادشي كيسهل نكونو رحيمين مع الكليان الجداد اللي كيدخلو من بابنا على أمل نتلقاو نفس الرحمة فالمقابل. غالبا، كنلقاو راسنا منعكسين فحياة الكليان ديالنا مع صراعاتهم وكنقدرو نوليو فعالين كثر فالمساعدة إلا كنا حلينا مشاكل مماثلة فحياتنا الخاصة. إذن وأنت كتقلب على معالج، حاول تقلب على شي واحد واعي بمشاكلو الحياتية وكيخدم عليها بنشاط تانا. شي حد يقدر يتلاقاك فين نتا عاطفيا ويفهم إحساسك بالصراع اللي كتواجهو فاللحظة الحالية. داك المستشار يقدر يكون مثال جيد ليك وأنت كتدخل للعلاج وكتبني قوتك، وبالتالي تبدا تعالج المشاكل بفعالية اللي كتجيبها للعلاج.
|
كيفاش الواحد كيبدا عملية الاستشارة؟
|
عادة الناس كيعيطو ليا فالتليفون، كيعرفو براسهم، كنردشو شوية، ومن بعد كنحددو وقت للموعد ديالهم.
|
كيفاش الواحد كيبدا عملية الاستشارة؟
|
بصراحة، ما ديرش هادشي :( هضر مع صحابك القراب، فالأول (عرفتي، دوك اللي تقدر بصح تعاود ليهم الزبل، ماشي دوك السطحيين، الله يهديهم... كون مع عائلتك؛ إلا كانت عندك علاقة مزيانة معاهم، قول ليهم واستافد منهم؛ هما اللي عطاوك الحياة وداك الرابط (خصوصا بين الأم والابن) ما كيتهرسش. سير مع إيمانك؛ شحال ما تعرضت ديانات مختلفة للهجوم والانتقاد فالعالم، فهم بلي فالنهاية كيحاولو يقربوك لله :) وهاديك حاجة كبيرة. سير عند دوك اللي ضايرين بيك فالأول اللي بصح يقدرو يهتمو بيك، فالأول، قبل ما تمشي عند شي حد غريب تماما عمرك شفتيه، اللي هو تانا مضرور، غبي، وغير كامل بحالنا كاملين.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
لا، عمرو ما كيكون بزاف د المشاكل باش تعالج فالاستشارة. العلاج كيبدا بترتيب الأولويات ديال شنو كتحسي خاصو يتعالج هو الأول. ملي كيتحسن مجال واحد، بحال معالجة تاريخ الاعتداء، غالبا غاتشوفي تحسن فمجالات أخرى فحياتك... بحال النعاس حسن.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
أولا، بغيت نقول شحال رائع أنك قدرتي تعيشي مورا سرطان الثدي، الاعتداء الجنسي وكذلك الاكتئاب والقلق ديالك. نتي أقوى مما كتعتاقدي فهاد اللحظة حيت قدرتي تستمري فالنمو والعيش خلال هاد التجارب. خدي لحظة باش تعتارفي بقوتك وعرفي بلي هاد القوة غاتكون رصيد خلال العملية العلاجية اللي غاتقدري تستعمليه باش تلقاي تقدير ذات زايد وقوة كثر لمعالجة المخاوف اللي عندك. عمرو ما كيكون بزاف د المخاوف باش تعالج فحصص العلاج. كنتمنى تقدري تلقاي معالج رائع اللي تقدري تيق فيه باش يسمع ويخدم معاك لتحديد ومعالجة القضايا الأكثر إقلاقا هي الأولى. غير تبداي ديري هادشي غاتلقاي تخفيف للأعراض والمشاعر اللي يقدر يسمح ليك بتنمية قدرتك على إدارة المشاعر والمواقف الصعبة ومعالجة مخاوف إضافية. قبل ما تدركي، المشاكل اللي عندك غاتبدا تبان قابلة للإدارة كثر.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
أبدا! عمرو ما كيكون بزاف. أهم حاجة هي أنك كتطلبي المساعدة. العلاج كيعاونك تطوري استراتيجيات تأقلم صحية وهادشي يقدر ينقص القلق والاكتئاب ويحسن نعاسك. هادشي كامل يقدر يدار بالوتيرة اللي كتناسبك. المعالج ديالك يقدر يعاونك تعالجي هادشي كامل ففضاء آمن وداعم.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
لا، طبيعي يكونو عندنا عدد د المشاكل واقعة إلا ما عالجناش المخاوف اللي عندنا فحياتنا. طلب الاستشارة يقدر يعاونك فخدمة هاد المشاكل بشكل فردي وكيفاش كتداخل وتأثر على بعضها.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
الجواب المباشر هو لا. غانغامر ونقول بلي بزاف د الحوايج اللي كتحسي بيها (الأعراض) مرتبطة. كننصحك بمستشار صدمات. عندك بزاف د نقاط القوة (الموارد) اللي تقدري تجبدي منها وكنشجعك تركزي عليها وأنتي كتعاملي مع المشاكل اللي حطيتيها فاللور لمدة طويلة. شي مرات الناس كيخافو يعالجو الأمور حيت كيحسو ولا كيآمنو بلي ما يقدروش يتحملوها. قارنيها بإعصار. العاصفة دازت، ولكن مازال مخبية خوفا من العواقب (الفوضى اللي بقات). المعالج المزيان بحال شي منظم شخصي باش يعاونك.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
السؤال ماشي واش عندك بزاف د المشاكل للاستشارة ولكن بالأحرى علاش بغيتي تخدمي فالاستشارة؟ نتي اللي كتحكمي فاتجاه الحصص وعلى حسب كيفاش كتحسي فنهار معين يقدر يحدد الاتجاه اللي كتاخدو الحصة. إلا بغيتي تخدمي على كاع المشاكل اللي ذكرتي غايخص غير شوية د التفاني من جهتك باش تشوفي الاستشارة لمدة كافية باش تلقاي حل لكل مشكل يكون مرضي ليك. كتخدمي بوتيرتك الخاصة فالاستشارة وكيبان بلي راكي مثقلة باللائحة اللي كتزاد. ولكن يمكن راكي غير كتقلبي على تحسين الذات وتولي حسن، وهادشي حاجة عظيمة. كيبان بلي محتاجة شي نوع من الحل لداكشي اللي وقع فالماضي وتخدمي على الصدمة اللي عشتي. هاداك يقدر يكون أساس احتياجاتك الاستشارية وفيه تقدير الذات والاكتئاب/القلق يقدرو يدخلو تحتو تانا. إلا بغيتي تبداي الاستشارة ما تخليش داكشي اللي خاصك تخدمي عليه يخلعك. لقي المستشار اللي كيناسبك ومجموعين تقدرو تعالجو أي مشكل.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
الشخص عمرو ما كيكون عندو بزاف د المشاكل باش يعالجها فالاستشارة. المشاركة فالاستشارة مع مهني مرخص كتوفر مكان آمن وعلاقة علاجية فين الشفاء يقدر يوقع. المعالج المدرب يقدر يعاون الشخص يفك ويعالج جروح الماضي و/أو الحاضر (أو الأحداث) اللي تقدر تأثر سلبا على الحياة اليومية. يقدرو يعاونو تانا ففهم الأفكار والعواطف اللي شي مرات كتبان قاهرة ومحيرة. إلا بغيتي تجربي حرية عاطفية كثر وتكتاسبي شي أدوات باش تعاونك تفهمي وتتأقلمي مع الاكتئاب والقلق، كنشجعك تحددي موعد مع معالج فالمنطقة ديالك.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
ما كاينش شي حاجة سميتها بزاف د المشاكل. بزاف د المشاكل المذكورة هنا مترابطة. مثلا، فهاد الحالة الخدمة على الاعتداء الجنسي ممكن تعالج الاكتئاب، القلق، وتقدير الذات. يقدر يكون شي حزن خاصو يتعالج بخصوص تأثير السرطان. الجسم، العقل والروح ديالنا أجزاء من نظام واحد. مترابطين. معالجة هاد المشاكل مهمة باش ترتاحي من العبء وتحسي بعفوية كثر وتستمتعي بالحياة كثر.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
طبعا لا. الاستشارة عملية، فين نتي والمعالج ديالك غاتعاونو تحددو أهداف- بدءا بالمشاكل الأكثر إلحاحا واللي كتعرقل حياتك اليومية. ملي القلق والستريس اليومي يولي قابل للإدارة كثر، ديك الساعة نتي والمعالج ديالك تقدرو تفحصو مشاكل أعمق ولا مزمنة كثر.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
أكيد ما عندكش بزاف د المشاكل للاستشارة. فالحقيقة، الاستشارة تقدر تعاونك تفهمي كيفاش أغلب هاد الحوايج تقدر تكون مرتبطة ببعضها. مثلا، الأرق، الاكتئاب، نقص تقدير الذات والقلق شائعين بزاف مورا حدث ولا أحداث صادمة. غير تبداي تخدمي على معالجة هاد الأحداث اللي غيرات حياتك وعشتيها، الأمل هو تشوفي نقص فالأعراض الأخرى.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
أكيد ما عندكش بزاف د المشاكل للاستشارة. حقيقة أنك باغية تطلبي المساعدة كتستحق الثناء وخاصك تحسي بالفخر براسك حيت طلبتي الدعم. عارفة من تجربتي فالعمل مع الكليان أن البعض كيقولو عندهم غير مشكل واحد ولكن ملي كنستكشفو كنلقاو عندهم بزاف د الحوايج باغين يناقشوها وبنفس الأهمية. كنآمن بلي كتستاهلي تحسي بالسعادة، بالراحة وتحصلي تانا على نعاس مريح من بين حوايج أخرى. عفاك ما تتردديش حيت حقيقة أنك عارفة شنو باغية تناقشي وتخدمي عليه رائعة. عارفة الاتجاهات اللي باغية تمشي فيها والمعالج خاصو غير يعاونك توصلي لتما. كنقترح تجلسي وديري لائحة بشنو باغية تناقشي وشنو كتحسي مهم يتعالج هو الأول. ربما المعالج يقدر يعاونك فهادشي تانا.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
عمرو ما كيكون بزاف د المشاكل فالحياة. بطريقة ما كناخدو بزاف د المشاكل دقة وحدة. ومن بعد كنغرقو بـ القلق والاكتئاب. المعالج الماهر والمهتم غايعاونك تلقاي بلاصة تبداي منها وتعالجي مشكل واحد فكل مرة. ملي هادشي كيعاون المشاكل الأخرى. ومن بعد المشاكل الأخرى كتولي قابلة للإدارة كثر. كنكسب. ثقة أنني نقدر نواجه الحياة حسن، والمهم، نستمتع بالحياة كثر. تحياتي ليك. د. سبنسر
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
عمرو ما كيكون بزاف د المشاكل باش تتعالج فالعلاج. أغلب الناس كيجيو بمشاكل متعددة باغين يعالجوها. الحاجة الرائعة فالعلاج، هي أنه غالبا، ملي مشكل كبير ولا كثر كيبدا يتبدل ويتحسن- كيدي بشكل طبيعي وبلا مجهود كبير لتحسينات فالمجالات الأخرى. (مثلا، ملي تبداي تعالجي الصدمة والخيانة من ماضيك، تقدري تلاحظي أن الأرق كيتحسن). المعالج ديالك، بمدخلاتك وتوجيهك، يقدر يعاونك ترتبي أولويات المجالات اللي خاص استهدافها فالأول.
|
غالبا كنلقى راسي كنفكر فأفكار كتخلع وشي مرات كاع كنخلع راسي بالتفكير أن شي حاجة خايبة غتوقع ليا. غير كيبدا هادشي، الفكرة كتبقى تدور فعقلي وما كنقدرش نخرجها. كيفاش نحبس هاد الأفكار؟
|
كاينين شي أفكار زوينة اللي اقترحوها ناس خرين هنا. بغيت غير نزيد بلي عادة الرد الأكثر طبيعية على الأفكار المخيفة هو الرغبة فتوقيفها، تجنبها، ولا التخلص منها - وهادشي ما كيخدمش إلا كنتي بصح حاصل فدورة من الوسواس القهري (OCD) ولا شكل آخر من أشكال القلق. على المدى الطويل، الحاجة الأكثر فعالية اللي تقدر دير هي الخيار الأصعب والأقل بديهية: هو تخلي ديك الأفكار غير المريحة تكون عندك بالعاني. هادشي يقدر يعني تكتب بالتفصيل أشنا هو أسوأ خوف كتفكر فيه، ومن بعد تقراه وتعاودو حتى يولي ممل. ويقدر يعني تانا توقف خلال النهار باش تلاحظ فقط كاع الأفكار اللي كدور، وتعرف أن الأفكار مجرد أفكار. هي ماشي نفس الشيء بحال الواقع، والأفكار غير الممتعة تقدر تولي أقل إخافة بزاف ملي كنعرفو أننا نقدرو نتعايشو معاها بلا ما تحقق.
|
غالبا كنلقى راسي كنفكر فأفكار كتخلع وشي مرات كاع كنخلع راسي بالتفكير أن شي حاجة خايبة غتوقع ليا. غير كيبدا هادشي، الفكرة كتبقى تدور فعقلي وما كنقدرش نخرجها. كيفاش نحبس هاد الأفكار؟
|
أنا آسفة حيت كتمري من هاد المشكل ديال الأفكار المخيفة فبالك. تا حد فينا ما يقدر يحبس الأفكار مباشرة من المجيء. اللي ممكن هو التشكيك فقيمتها، دقتها، ومصداقيتها. ربما إلا فحصتي الأفكار اللي كتقلقك، تقدري تحسي بتحسن بفهم أن الأفكار ماشي ذات صلة كبيرة بحياتك الواقعية. أيضا، خيار آخر لشنو ديري بالأفكار المقلقة، هو تعطيها حل سعيد. أساسا، حولي الخلعة لشي حاجة ممتعة ولا على الأقل قابلة للتحمل. كنتمنى هادشي يعاونك ولو شوية!
|
قريت بلي خاصك تجاهلهم وهوما خاصهم يوصلو لاستنتاج بلي كانو غالطين بشروطهم الخاصة. واش هادشي صحيح؟
|
هادشي ماشي صحيح حيت الشخص النرجسي كيعتاقد بلي هو ديما على حق. إلا تجاهلتي الشخص، فتفكيرهم هو أن كاين شي حاجة غلط فيك نتا. تجاهل الشخص للدرجة الممكنة فالوضعية ولا العلاقة، غيعفيك من سوء الفهم الإضافي.
|
الناس ديما كيحكمو على الآخرين بوقاحة بزاف.
|
كانا متافق معاك وهادشي مؤلم عاطفيا سواء كنتي كتشوفيه ولا كتعرضي ليه. على حساب شكون الشخص اللي كيدير هادشي وعلاقتك بيه، ممكن تشيري بلطف أن الشخص يقدر يجرح مشاعر شي حد بلا داعي. إلا عبرتي على أفكارك وعطيتي توجيهك، فمهما دار الشخص من بعد، غيكون عندك سلام معرفة أنك حاولتي توجهي هاد السلوك.
|
طورت انجذاب قوي وغير متوقع لممثلة بعد ما شفتها فلباس الباليه وهي ضيفة فمسلسل تلفزيوني. كنحاول، ولكن ما قدرتش نخرجها من عقلي. شنو ندير؟
|
علاش ما تستغلش هاد الانجذاب غير المتوقع لدراسة الملامح اللي كتعتبرها جذابة فشي شخص. الانجذاب المبني على الجسد طبيعي. ما حد ما عندكش أفكار سلبية ديال إيذاء الشخص ولا راسك مرتبطة بالانجذاب اللي كتحس بيه، وما حد انجذابك ما كيمنعكش من القيام بمسؤوليات حياتك اليومية بحال العمل، العناية باحتياجاتك اليومية وأي مسؤوليات عندك تجاه ناس خرين، ففي النهاية غيفقد قوتو عليك.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
تقدري تلاقاي المساعدة. بزاف د الناس اللي كنشوف عندهم مشاكل متعددة. هاد المشاكل غالبا مرتبطة بحيث مساعدة مشكل واحد غايساعد إيجابيا المشاكل الأخرى.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
غالبا الناس اللي كيعانيو من الاكتئاب كيكون عندهم تانا أعراض القلق. هاد الأعراض كتجي نتيجة لأسباب كامنة. العقبات اللي كنتي كتجاوزيها بحال الاعتداء، السرطان والأرق غالبا كتجيب مشاعر وعواطف متشابهة فيك واللي كتأثر على تقديرك لذاتك. الاستشارة مديورة باش تساند الناس اللي عندهم طبقات د الصعوبات. كنشوفو الصعوبات كطبقات بصلة، كنقشرو بزاف د الطبقات.
|
عندي بزاف د المشاكل خاصني نعالجها. عندي تاريخ مع الاعتداء الجنسي، أنا ناجية من سرطان الثدي وعندي أرق مدى الحياة. عندي تاريخ طويل مع الاكتئاب وبديت كنحس بالقلق. عندي نقص فتقدير الذات ولكن مزوجة وسعيدة هادي تقريبا 35 عام.
عمري درت استشارة على أي حاجة من هادشي. واش عندي بزاف د المشاكل باش نعالجها فالاستشارة؟
|
غالبا ملي الفرد كيبدا عملية الاستشارة كيبان أن كاين كثر من حاجة وحدة واقعة. ملي كنفكرو فشحال د الحوايج غالطة، يقدر يكون الأمر مرهق وما نعرفوش حتى منين نبداو. الاستشارة تقدر توفر توجيه باش تعاونك تبداي تخدمي تجاه الشفاء بطريقة كتفيدك كثر للوصول لأهدافك.
|
Chi mrrat 3 dlmrrat flila.
|
La7lam hiya lforsa dyalna bach nfhemu 7yatna mlli kankunu fayqin. Ila 3ndk bzaf dlhwayj waq3a f7yatek, la7lam dyalk hiya lmusa3idin dyalk ffahm had la7dat w ddinamikyat.
|
أنا مراهقة وكنخرج من الدار فليل بالتخبية هادي عام دابا. حصلوني شحال من مرة. بغيت نحبس هادشي ولكن ما عرفتش منين نبدا. كيفاش نحبس؟
|
فين كتمشي وشنو هو السبب باش كتمشي لهاد البلاصة؟ حاولي تفهمي هاد الأسباب حيت الأجوبة تقدر تعطيك توجيه مزيان على طرق أخرى باش تحققي داكشي اللي كتحاولي توصلي ليه بالخروج بالتخبية من داركم فالليل. مثلا، إلا كنتي كتخرجي حيت والديك كيتخاصمو وكتحسي بالألم من هادشي وباغة تهربي من سماع المخاصمة ديالهم، تقدري تفكري فطرق أخرى باش تسمعي صداعهم أقل. إلا كنتي كتخرجي حيت والديك كيقيدو صحابك ولا الوقت باش تجمعي معاهم، وصحابك كيديرو تصرفات قانونية وآمنة، فربما تقدري تجمعي معاهم شوية فالإنترنت. أيضا، كنتسائل علاش حتى حد من والديك ما عارفش أنك كتخرجي من الدار. واش كظني أن الوالد(ة) ديالك يقدر يقدم اقتراحات وواش تقدري تطلبي من الوالد(ة) ديالك يعطيك اقتراحات باش تحسي بحافز كثر باش تبقاي فالدار؟
|
أنا مراهقة وكنخرج من الدار فليل بالتخبية هادي عام دابا. حصلوني شحال من مرة. بغيت نحبس هادشي ولكن ما عرفتش منين نبدا. كيفاش نحبس؟
|
هاد السلوك ماشي غير عادي تماما، ولكن حقيقة أنك باغة تحبسي وما قادراش كتشير لشي حاجة أعمق. هادشي ما يمكنش يتفكك فالإنترنت، ولكن أنا فرحانة حيت نتي فهاد المساحة وكتسولي هاد السؤال. حاولي تلقاي معالج اللي يبان مناسب وبداي تخدمي على هاد المشكل وكاع داكشي اللي واقع ليك. نتي ماشي بوحدك!
|
عندي الوسواس القهري (OCD) ديال التحقق والتنظيف. واش الاستشارة تقدر تعاوني نتغلب عليه؟
|
ممكن أه، وبالتأكيد يستاهل التجربة. قراي أولا على أنواع العلاج المختلفة للوسواس القهري باش تلقاي معالج كيدير النوع د العلاج اللي كتحسي أنه الأنسب ملي كتقراي عليه.
|
أنا مراهقة وكيجيوني تقلبات مزاجية حادة بزاف. المزاج ديالي كيكون طالع بزاف وكنفكر فشي حاجة باغة نديرها. ملي كنبدا نديرها كنتقلق من ناس خرين إلا تدخلو. ومن بعد إلا الحاجة اللي كنت باغة ندير ما صدقاتش، كيكون عندي ميول باش نلوم ناس خرين حيت ما صدقاتش. واش تقدرو تشرحو ليا شنو واقع؟
|
تقلبات المزاج والإحباط ملي الأمور ما كتصدقش هو أمر طبيعي تماما. شي مرات، كنرتبطو بحاجة وحدة باغين نديروها بزاف وكيبان الأمر حاد ملي كتقاطع ولا ما كتصدقش. مع ذلك، جيتي لـ CounselChat وكنظن أن هادشي شي حاجة حادة بالنسبة ليك وشي حاجة مقلقاك. إلا كان هادشي كيعرقل حياتك، يقدر يكون مفيد تواصلي مع معالج ولا طبيب باش يعاونك فهادشي ويشوف واش كاين شي حاجة كثر واقعة. بينما بالنسبة لأغلب الناس الإحباط/تقلبات المزاج مرتبطة بالحياة العادية والتوتر، إلا كانت حادة بزاف تقدر تكون علامة على عدد من التحديات كتراوح بين القلق لتجربة صادمة لشي حاجة بحال اضطراب ثنائي القطب (Bipolar Disorder) فين مزاج وطاقة الشخص كطير عالية بزاف (هوس) لدرجة كيحس أنه يقدر يدير أي حاجة ولكن غالبا كيولي محبط ملي كيتقاطع (ملاحظة: كاين بزاف ما يتقال على اضطراب ثنائي القطب من غير هادشي وهادا بالتأكيد ماشي تشخيص). كنتمنى ليك الخير!
|
أنا مراهقة وكيجيوني تقلبات مزاجية حادة بزاف. المزاج ديالي كيكون طالع بزاف وكنفكر فشي حاجة باغة نديرها. ملي كنبدا نديرها كنتقلق من ناس خرين إلا تدخلو. ومن بعد إلا الحاجة اللي كنت باغة ندير ما صدقاتش، كيكون عندي ميول باش نلوم ناس خرين حيت ما صدقاتش. واش تقدرو تشرحو ليا شنو واقع؟
|
علاش كتلومي ناس خرين ما عندهم حتى علاقة بأفعالك؟ إلا كان حيت من بعد تمنيتي كون قبلتي مساعدتهم، فالشخص المسؤول على هادشي هو نتي! بما أنك واعية بميولاتك وكيفاش كتعرقل حياتك، حاولي تولي واعية بوقتاش كديري هاد العادات. هاكا تقدري تقاطعي أنماطك الخاصة شوية بشوية.
|
هادي أربع سيمانات، كيجيوني كوابيس وكنسمع أصوات كتقول ليا حوايج خايبة. ماشي أصوات عشوائية، ولكن، أصوات الناس اللي عزاز عليا.
|
أصوات وأحلام تقدر تكون مشاعر ولا أفكار مكبوتة ناتجة عن تجارب سلبية. بزاف د المرات ملي الناس كيدوزو من أحداث صادمة ولا تغييرات فحياتهم بلا ما يكونو مجهزين باش يتعاملو معاها وكيبداو يعانيو من أعراض مشابهة. مفيد تلقاي معالج تهضري معاه على هاد الأحلام والأصوات، غير تخرجيهم، تقدري تحللي المخاوف والقلق اللي كتعكس وتطبعي معاها، واللي غايكون تانا وقت مزيان لمناقشة مصدرها، إلا وقع أي حدث صادم فحياتك. أيضا، كننصحك تكتبي أحلامك فمذكرة، خصوصا إلا كانت مطيرة عليك النعاس فالليل، وتأملي من بعد، باش تقدري ترجعي تنعسي. ¿Cómo puedo hacer que los sueños y las voces desaparezcan? Durante las últimas cuatro semanas he estado teniendo pesadillas y escuchando voces que me dicen cosas horribles. No son voces que hablan al azar, pero voces de las personas que me importan. Las voces y los sueños pueden ser sentimientos supresos o pensamientos que resultan de experiencias negativas. Muchas veces estos síntomas surgen cuando las personas pasan por situaciones traumáticas o cambios que no estaban preparados para enfrentar. Es útil encontrar a un terapeuta con quien puedas hablar de esos sueños y voces, y aprender a normalizar el contenido de los mismos. También sería un buen momento para discutir cualquier situación traumática que te haya ocurrido. Además te sugiero que escribas tus sueños, especialmente si te mantienen despierto en la noche, y que medites luego de escribirlos para que puedas volver a dormir.
|
هادي أربع سيمانات، كيجيوني كوابيس وكنسمع أصوات كتقول ليا حوايج خايبة. ماشي أصوات عشوائية، ولكن، أصوات الناس اللي عزاز عليا.
|
كتبي كوابيسك وناقشيها مع محلل ولا معالج نفسي متخصص فالأحلام، بحالي. إلا كنتي كتسمعي أصوات وأنتي فايقة، شوفي طبيب فورا. إلا كانت الأصوات غير فأحلامك، طلبي العلاج وهضري مع الناس اللي كيهتمو بيك على شنو واقع.
|
هادي أربع سيمانات، كيجيوني كوابيس وكنسمع أصوات كتقول ليا حوايج خايبة. ماشي أصوات عشوائية، ولكن، أصوات الناس اللي عزاز عليا.
|
مهم تشوفي لداخل وتعرفي علاش كتمري بهاد المشاعر. يقدر يكون أي حاجة وغاتبذل حياتك إلا عرفتي شنو هي قضيتك الخاصة ولا المحفز. عفاك اتصلي بنا بالطريقة اللي كتريحك.
|
هادي أربع سيمانات، كيجيوني كوابيس وكنسمع أصوات كتقول ليا حوايج خايبة. ماشي أصوات عشوائية، ولكن، أصوات الناس اللي عزاز عليا.
|
كننصحك تهضري مع مهني صحة عقلية قريب منك على التفاصيل باش تقدري تحصلي على دعم محدد لداكشي اللي كتمري منو. ما عرفتش واش تقدري تفهمي شنو كيقولو الأصوات، ولكن كنتسائل كيفاش كتحسي تجاه داكشي اللي كتسمعي؟ إلا كانت الأصوات غير فالليل، واش ممكن تكون جزء من كابوس ولا حلم؟ إلا عقلتي على كوابيسك، فكري تكتبيهم باش تقدري تعقلي على محتواهم وتخدمي مع مهني صحة عقلية باش تقلبو على أنماط. حاجة وحدة تقدر تعاونك وأنتي فايقة هي تحاولي تبقاي متصلة بالغرفة اللي نتي فيها. مثلا، خدي وقت باش تلاحظي رجليك فالأرض، وركاك فالكرسي، وكتافك ضد ظهر الكرسي. تقدري تجربي تانا تقنيات الوعي التام (mindfulness)، بحال ملاحظة شنو ضاير بيك ولا تغيير أنماط تنفسك. هاد الأفكار تقدر تعاون فهاد الأثناء قبل ما تحصلي على أفكار محددة كثر من شي حد قريب منك. شكرا على تواصلك!
|
هادي أربع سيمانات، كيجيوني كوابيس وكنسمع أصوات كتقول ليا حوايج خايبة. ماشي أصوات عشوائية، ولكن، أصوات الناس اللي عزاز عليا.
|
سماع الأصوات يقدر يكون تجربة مقلقة بزاف. بغيتك تعرفي بلي بزاف د الناس كيسمعو صوت فشي وقت فحياتهم وبلي كاين بزاف د الحوايج كتسبب الأصوات. غالبا، التوتر الكبير يقدر يدير لينا أعراض بحال هادي. كاينين تانا حالات صحية عقلية وجسدية تقدر دير نفس الشيء. كنشجعك بشدة تطلبي المساعدة من طبيب ومستشار باش يعاونوك تجمعي الصورة وتعرفي بالضبط شنو مسبب الأصوات ديالك. غير تعرفي داكشي، غاتعرفي على شنو تخدمي. فهاد الأثناء، هاك بعض الاستراتيجيات للتعامل مع الأصوات: 1. نقصي مستويات التوتر ديالك: غالبا التوتر كيزيد حدة الأصوات. شنو تقدري ديري باش تنقصي توترك؟ 2. نعسي مزيان: بحال التوتر، الحرمان من النعاس محفز خايب لسماع الأصوات 3. سمعي للموسيقى: الموسيقى تقدر تعاونك تركزي على صوت آخر 4. ديري كاسك ولا سدادات الودنين 5. استعملي صوتك الخاص: إلا كانت الأصوات كتقول ليك حوايج قاصحة، يقدر يكون مغري تجاوبيها وماشي مشكل إلا درتيها. ولكن، تقدري تستعملي صوتك الخاص عبر الغناء، التصفار، ولا شي حاجة بحال هكا، اللي يقدر يعاون يغطي على الأصوات 6. فكري راسك بلي داكشي اللي كتقول الأصوات ماشي صحيح: شي مرات كيعاون تكتبي داكشي 7. رسمي الصوت ولا عطيه سمية: هادشي يقدر يخليه يخلع أقل ويعاون يخرجو منك 8. تتبعي فوقاش كتسمعي الأصوات باش تحددي المحفزات: هادي مواقف تقدري تجنبيها ما حد هادشي كيسبب ليك ضيق 9. كوني ضريفة مع راسك: ملي شي صوت كيكون قاسي معاك مهم بزاف تكوني ضريفة مع راسك 10. تذكري بلي واخا سماع الأصوات يقدر يكون مزعج راه تجربة شائعة وشي حاجة كيبراو منها بزاف د الناس.
|
هادي أربع سيمانات، كيجيوني كوابيس وكنسمع أصوات كتقول ليا حوايج خايبة. ماشي أصوات عشوائية، ولكن، أصوات الناس اللي عزاز عليا.
|
واش نتي فوسط ضغط عاطفي شديد دابا؟ ولا، شي حد قريب ليك، متوتر ولا كيعاني بطريقة ما؟ الأحلام والكوابيس هي ملي مشاعرنا والضغوط اللي كنحسو بيها، كتحاول تحل راسها بلا منطق ولا لغة. واخا الكوابيس خايبة، هي طريقة باش نفسيتك كتحاول تتصالح مع صعوبة استثنائية فحياتك ولا حياة شي حد كتحسي بارتباط كبير بيه.
|
الطبيب ديالي كيبان بلي كيظن أنني فخطر تجيني وحدة. نسيت ما نسول كيفاش هادي مختلفة على نوبة. تشخصت رسميا باضطراب ثنائي القطب النوع 1 (bipolar type 1).
|
أحسن طريق هو تسولي طبيبك شنو قصد ملي قاليك راك فخطر عالي تجيك نوبة ذهانية (psychotic seizure). طبيبك كيعرفك حسن من أي معالج كيكتب فهاد المدونة. وبما أن طبيبك كيعرف صحتك، غالبا غايكون عندو اقتراحات ونصائح ليك بخصوص النوبات اللي كيظن تقدر تجيك.
|
الطبيب ديالي كيبان بلي كيظن أنني فخطر تجيني وحدة. نسيت ما نسول كيفاش هادي مختلفة على نوبة. تشخصت رسميا باضطراب ثنائي القطب النوع 1 (bipolar type 1).
|
ما كنظنش كاين شي حاجة سميتها نوبة ذهانية، ولكن، كاين شي حاجة سميتها نوبة كاذبة (pseudoseizure) أو نوبة نفسية غير صرعية (psychogenic nonepileptic seizure). أساسا، هادشي ملي الشخص كيبين علامات نوبة كاملة (بحال الطيحة والتشنج) ولكن ما كينتجش موجات دماغية متوافقة مع نوبة صرع. النوبات الكاذبة غالبا كتجي بسباب التوتر العالي، التحديات العاطفية، وتاريخ الصدمات. تقدري تعرفي كثر هنا، https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK441871/ ولكن، أحسن طريقة باش تعرفي شنو قصد الطبيب ديالك هي تسوليه! :)
|
End of preview. Expand
in Data Studio
No dataset card yet
- Downloads last month
- 6